明天考試也好
我想睡
就這樣睡一整天
考試當了怎麼辦
就這麼辦吧
做過的一些事
有人訝異
和一堆質疑
你為什麼這麼做
不為什麼
好像也沒那麼重要
我不需要人教
我也懂
只是懂得不多
我不需要知道
什麼叫做愛情
我不需要理解
你和我是不是一樣的
怎麼說得好像
這個世界
一加一就真的會等於二
有些事做過了
才來後悔
又很像沒什麼好後悔
做又怎麼樣
不做又怎麼樣
我把自己推到了
死的懸崖
快死了嗎
好像又還沒有
2017年8月28日星期一
2017年8月25日星期五
想要快樂都沒力氣
好像也有挺長一段時間了，沒去和你們聯絡，更貼切一點的說法是“建立關係”。告訴我，如果建立關係是一件累人的事，那我還要做嗎？我不想做了。雖然我承認，和朋友在一起我很開心，但這種開心是需要維持的，而維持是十分累人的。
我並不是奇怪的人，亦不是在說奇怪的話，我只能承認自己小氣，或是敏感，好多個自己閒暇亂逛的夜晚，我不停地問自己：我在乎誰？誰在乎我？這種在乎，是不是很容易被取代？是不是只要有一天我脫離了人群，不再了，你們連找都不找，問都不問，甚至自動的把我從記憶裡移除，彷彿我不曾存在過。
原因是什麼，我也忘記了。被忽略或過得無存在感也是一件家常便飯的事，反正我早已習慣，我也並不是那麼在乎那所謂在眾人面前的存在感，你可以當我沒到，或者當我是烏煙瘴氣，這種日子在我中學時期幾千日我也同樣度過。畢業典禮當天同老師拍的最後一張合照可以無我，同學聚會可以無我，任何發臉書狀態照片感言提及中學時期可以無我，我可以就這樣自甘消失，我無所謂。
而現在，現在嘛，也是如此，我也可以自甘消失。朋友說我不成熟，她說我怎麼就為了這點小事，就這點小事，氣得彷彿我這世界已經沒有朋友了。她問我不是曾經說過對於朋友的事都看得很開嗎？怎麼會因為別人不在乎而氣了將近二十天？是啊，二十天。但別說二十天，往後的日子，也會如此。我不會再去融入那一幫人。
當我幼稚好了，我可以任你們批評指點。你知道嗎？不同的是，我其實並不是最生氣存在感缺失的事，這麼多年我也是這麼過來的，即使免不了難過，卻也習以為常了。最要害的是，我感覺自己狠狠地摑了自己好多巴掌，一巴又一巴，這一次也終於摑醒我了。
請允許我的自尊，在一次把我放在至高的位置。我無法容忍，在我最需要關懷的時候，我跑去關懷他人，卻換來你們的敷衍，而你們，彷彿我不曾存在這樣，一同娛樂，不亦樂乎。好諷刺好諷刺。我笑我自己，行了吧。我幼稚不成熟，行了吧。我犯賤我活該，行了吧。
什麼重要的人？什麼在乎的朋友？什麼位置的朋友，都是可以被取代的。我也無需那麼特意去關懷你們，只因為你們可以生活得更好，在無我的時候。我的在乎是多餘的。僅此而已。我不是因為一件事而氣，而是因為一個群體的態度，而覺得心灰意冷，知道嗎？最可笑的莫過於你假想得太多，理想化你的那一群朋友，你過於注重那所謂的友情，直到最後換來丟臉與尷尬，以及那散落一地再也無法找全的感情。
回憶總是美好的，然而我在想起你們時，總是諷刺地告訴自己，也許你們已經找到另外一個可以共同創造美好時光的人。
即使我幼稚，我小氣，即使我們關係疏遠，我也不願再回到當初那個理想化的傻子，不願再一次狠狠摑自己的臉。
2017年8月18日星期五
我在等夕陽，但我知道今天不會有
我總是會看見陌生人哭泣，在西湖邊或在公園。
我總是會看見一些人笑著，很勉強很勉強地笑著，但我沒有說破。
我不知道他們真正需要什麼，是自己一個人靜下來，或是需要有人的陪伴。即使是陌生人也好，我總會想要關心。我心情不好時，總想自己一個人，卻自私地希望別人在心情不好時，我能幫得上忙。
我明知道一些事情是不可做的，卻還是要做。
我明知道一些事情做出來是徒勞無功的。
我在等夕陽，但我知道今天不會有夕陽的出現。
我是不是，總是做著很可笑的事情呢？
2017年8月15日星期二
終歸我還是不夠成熟
我不像阿hin，一失戀就有一大幫兄弟坐在籃球場一起喝酒。我心情不好時，貌似沒人幫得上忙，也沒人願意幫忙。
我並不是那麼想特意抽離人群，只是一旦不經意地被抽離，就會反感融入。
有人說我怎麼這麼可憐，我有時也這麼覺得，有時覺得人不可能辦到完全不可憐。只是可能，我的可憐太明顯了，太容易被大家發現，也太容易被大家忽視。
好似一個人可憐久了，倒也不是什麼新奇事。就像今天有一個人一臉震驚地告訴你，原來非洲每三至四秒就會有人餓死，你自然也會不以為然。
我心情不好時，其實並不想一個人呆著。因為我每次都會因為覺得自己孤單狼狽而心情不好，而心情不好又一個人暗自傷悲更讓我覺得孤單狼狽。
但可能我自己也不了解自己吧。
找來了朋友，也不一定他能幫到你什麼。我從來都是靠自己解決問題，從來不會將自己脆弱的一面展露出來。
那麼，找來了朋友，嘻嘻哈哈好一陣子，回去還是會暗自神傷。
我最近時常在嘲笑自己。
想想覺得自己真可笑。
有一段時期我曾經以為我已經懂了很多人情世故，至少我不會像別人處理感情事那麼拖泥帶水，我乾脆利落，人待我好，我即待人好。
有一段時期我仔細回想究竟我有多少待我很好，而我又不能辜負他們的朋友。
有一段時期我統計出了，至少我有十二個，貌似不錯，我在乎我重要的人。
到頭來都是一場空。
我假想得太多，也太多一廂情願。
我妄想那些我在乎的朋友，我認為重要的人，都同我一樣。
諷刺的是，我不懂你，你不懂我，沒有誰真正懂得誰。
我和我自己心靈的交流都難免過於貧乏，更別說我和其他人，談什麼心，聊什麼心事，全是虛的。
這世界上，你連你媽你爸都不能開門見山，你最騙不了的人，只有你自己。
我只是覺得諷刺，前些日子的我，有那種想法的我，太過理想了。
我固然還是在乎朋友的。固然還會有我認為重要的人要我去在乎。我也固然懂得有些人在乎我，關心我，從我這個星期生病來來回回看了兩次醫生，煮給我吃，關心我，叫我戒口，給了我一大堆蜜糖、陳皮、一百號、咳嗽藥水……
我不是機器人，自然會懂得哪些朋友對我真正的好，哪些朋友對我只是客套話。
我不能自私地要朋友懂我、理解我，因為我自己也不懂他們，也不理解他們。
可有時候，未免太過淡薄了。
只要我不說話，或者是憑空消失幾天，你們就會忘了我存在。
整個世界，都沒有我這個人了。
還是那一句，我並不是這麼想抽離人群。
只是，被抽離了。
我就反感融入。
2017年8月14日星期一
老朋友
雖然在別人眼裡我好似很多事情都看得很開
就好像朋友
有些人失去了朋友
會傷心難過好一陣子
我總會告訴他們
朋友本來就不能伴你一輩子
不管是誰
都沒人能伴你一輩子吧
所以要學會接受
擁抱與失去
從來都是家常便飯
我時常也會這樣
有認識新朋友
自然也有舊朋友漸漸疏遠你
你不能假設生活圈子不一樣
還硬硬要和一個朋友保持時常聯繫
順其自然就好
但是
這也不代表我對朋友絲毫不保留感情
不管是過去的
還是現在的
我自然是個懷舊的人
即使那些漸漸和我不再親密的老朋友
我們很少聯繫
甚至不再聯繫
但我也不會忘記
人嘛
有時說得瀟灑
不代表自己真的就辦得到
毫不在乎
當初
即使是瑋琪退學
我和她相識不久
但我還是會想起她
想起我有過這麼一個特別的朋友
如今
我有一個自小學就認識的朋友要去吉隆坡讀書了
自然也會惋惜
我還記得我們第一次相識的樣子
那時我們四年級上著生活技能的課
我們同一組
還有好多
我們不同中學卻還是想盡辦法聯繫彼此
寫信
叫別人當郵差幫我們傳信
還有啊
我發現我認識的朋友要好都有個理由
那就是你們都會唧唧咋咋和我說個不停
好似有很多話
就算彼此沉默
也不會尷尬
朋友
不就是這樣嘛
何必要擔心以後少了聯繫
就會變得陌生
我們有的是記憶
別的我不說
但我與朋友的記憶
從來都是最強的
我會記得
我們何時認識
何時變得要好
一起做過什麼
傻逼的事情。
2017年8月13日星期日
2017年8月1日星期二
我的錯
什麼事情都是我的錯，什麼事情都需要我來反省，報告不足夠分給大家，是我態度的問題，是我不夠誠懇，只忙著備賽，沒和你們溝通好報告需要印多一點，是我的錯，我完全不懂你們印了多少份，到最後連我自己在外印的報告也拿給別人看了都是我的錯，是我的求學態度不好，我應該好好反省，反省下一次不應該為了省錢少印幾分報告，這種求學態度很有問題真的很有問題，沒有錢你窮你家事，就算你把報告放在了網絡上人家傲嬌不看電子版的你不印給他們你求學態度很有問題真的需要好好自我反省，下次何必這麼麻煩發個電子檔，就乾脆印多一點，誰讓你省誰讓你計較那幾塊錢，你求學態度有問題，你省的話就不應該來拉曼不應該來中文系不應該拿工具書，你的求學態度很有問題，你比那些上網抄襲百度百科的人更無恥，你比那些不認真做報告隨意敷衍的人更無恥，不管你有多認真多在乎這份報告，不管你多用心，你不多印幾份報告，你求學態度很有問題你應該反省！
最後，我還是只能說，我不認為我求學態度有問題，你可以說我笨說我資質不好說我能力差，我都承認了，但笨資質不好能力差有罪嗎？這世界上只給聰明的人活嗎？
現代漢語永遠聽不懂老師在說什麼，辯論總是一團糟，我真的沒有態度不好，但又能怎麼樣呢？為什麼你們不相信，一直說是態度不好要改進。總是被人鄙視被人看不起，做人還能再失敗一點嗎？
為什麼聰明的人是可以嘲笑無知的人，如果那個無知的人是已經用盡全力去學了？
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