闺蜜

中学的时候有一个算是很要好的朋友，我把她视为闺蜜，我们会一起在假期时去打工，然后我会每个星期日陪她去佛堂，因为她说在佛堂有人性骚扰她，所以我每个星期日就早起陪她去佛堂一直到下午结束才回家。

初中时我们读下午班，傍晚七点放学，她说她爸爸每次接她回家时已经很夜了，她自己一个人在校门口等，那时候已经没什么人，有一次被一群经过的摩托车吹口哨挑逗，她说她很怕，所以那个时候我就陪她放学一起，等到她爸爸来接她，我才回家，因为我住得很靠近，走路就到，但我妈妈说其实我这样也挺危险的，但我比较勇吧，也没遇过什么危险。

我们可以亲密到互相摸对方的胸，一起冲凉，一起上厕所(当然没有看对方的，就是那种，我真把她当成了闺蜜。

直到后来，是有另一个朋友告诉我，其实她并没有把我当成朋友。那个时候我在班上，另一个朋友叫她来找我，她却告诉我的另一个朋友，她妈妈叫她远离我，因为我总是花她的钱，几乎把她薪水的一半也花光了，所以她并不是很想和我混在一起。

我那个时候才晴天霹雳，要不是那个朋友和我说，可能我还傻傻地以为我们俩是闺蜜。我其实也并没有花什么她的钱，因为我们一起兼职，她偶尔会请我吃。可能那个时候我的脑袋进水吧，中学时期确实比较节俭吝啬，但是她说我花光她的薪水，我就不乐意背这个黑锅了，她顶多也是请我吃过一两次冰，几块钱都不到的东西，怎么可能会花光她的薪水。

她这样对她家里人说，让她家里人误会我，还有让我的其他朋友误会我，我觉得我真的没有什么必要再和她继续做朋友了。

后来我确实也开始对她没有好脸色，但我并没有把这件事告诉她，我们还是维持在那种表面上的朋友。她对我开始有一些酸言酸语，因为我那时候比较高比较白，她就说她妈妈说皮肤白是因为毛孔粗大，毛孔细的人皮肤都会变黑，真的听得我一脸问号。我那时候就在想，这种东西也有必要拿来说吗？我真的不明白。虽然那时候我是最白最高的女生，但我长得并不好看，所以没男生喜欢，她也说其实白也没什么特别的。

我的马来语还算过得去，因为那时候我读第一班，其实整个班就只有我一个华人，华人朋友都在其他班，所以我和我的马来朋友混得很要好。其实还有一个原因是，在我父亲去世的时候，那年我还是中学生，我没有来的那几天，都是我的马来朋友关心我。她们什么都没说，我说我很难过，我就只是靠在她们肩膀上，然后她们也只是默默地陪着我，我觉得这种陪伴是最好的。

但我的华人朋友呢，她们只会对我说，一切已经过去了。我真的很无言，什么叫做已经过去了。但我其实也不介意她们这样说，毕竟事情不是发生在她们身上，她们不懂得那种感受，我也不会去生气她们。只是最离谱的是她，她居然在我父亲过世的那几天，就跑来问我，你妈妈有哭吗？我以为你妈妈不会哭，你妈妈看上去很坚强。

我那时候真的想爆粗打人，我妈妈哭不哭关你屁事。我那时候也直接对她说，你说这种话我真的很想骂粗口，但她也只是听了就安静，也不道歉什么的。所以，我会和我的马来朋友比较要好，也是因为这个原因。但是她连这个也要说我，说我和马来人混得这么好，越来越像马来人。其实吧，我就只想问一句，当初是她说我看上去马来文普通，后来又说我越来越像马来人。感觉不管我怎么做，总要她可以怼我的部分。

就这样，我和她越来越没有话题。就连毕业典礼的时候，我也是和我的马来朋友在一起，然后她们一帮华人，和华文老师一起拍照，居然没有叫上我。我其实非常介意这一件事，其实说忘了倒还好，但她偏偏要说，是因为看到我和马来人这么要好，以为我不想和她们拍照。

我真的很庆幸就这么毕业了，不需要再笑脸迎人，对着她每天都感觉在耍小心机。后来毕业以后，她有一次标注了所有中学朋友，说她很想念我们，并且说了一大段话。她用的那张照片，是她们在毕业时和老师拍的，里头并没有我。其实毕业当天我们是有一起拍照的，只是唯独那张全体师生照没叫上我拍，那时候我就心想，你要标注我好歹拿一张有我的照片，既然里头没我，那就不要标注我。但我更讨厌自己那时候还是对她和颜悦色，留言说有空聚一聚等客套话。其实我昨天偶然看回去，才觉得那时候的自己真的装得太累了，何必呢？

我不知道我是几时变成非常孤僻没人缘的，可能是因为她，也可能是我自己自作自受。后来很久以后，我才想回去，既然不做朋友，那就别做了吧，真的没必要这么装，特别累。

而且，我总感觉是她对不起我，在心里想了这么多年，其实也没有这个必要。

朋友就很像谈恋爱，没有谁对不起谁，只有值不值得，情不情愿。很多时候友情比爱情复杂得多，我也总想着我付出了多少，就一定要从那个人身上得到多少回报，但事实往往不是这样的，而且这样想的话，最累的总会是自己。

家

　　我从很小的时候，就觉得自己和一般的孩子不一样。因为我比他们更成熟。上幼儿园那会儿，我不会像一般的孩子一样哭闹，叫自己的父母别走。每当我看到那种场面，也只是很冷漠，很不解，总觉得那些孩子就是无法自立的小屁孩。

　　我不知道自己是几时这么懂事的，兴许是因为五岁那年，爸爸妈妈决定离异了，我被迫留在爸爸的家。妈妈临走前和我说，她很爱我，但他们还是没办法在一起了，所以我们只能暂时分开，如果我想见她的时候，就打电话给她，和她聊聊天。

　　那个时候的我才知道，原来学会撒谎的永远不只是小孩子。妈妈的电话一直拔不通，我问爸爸，爸爸却只是以沉默回答。妈妈离开家后，世界变得很安静，虽然家里还有爸爸和婆婆，但还是安静得可怕。爸爸从来只顾着工作，婆婆和我相处时，都不想和我聊天，似乎是因为一聊天我就会提起妈妈，而婆婆总会说她是一个失职的妈妈。

　　所以，上幼儿园的第一天，我是开心的。因为我的世界从原本的安静，再度回到了喧哗。只是当我看到其他幼儿园里的孩子在妈妈的怀中哭闹，我的心不停地怦怦跳。那种感觉难以形容，似乎是嫌弃，应该是嫌弃吧。

　　日子还是照样地过，没有妈妈在的日子，家里依然安静，爸爸依旧忙于工作，每天计算着要把资金投注在哪个股市，才能换取最大的利益。我想，爸爸作为一个投资理财专家，在物质上他是成功的，但他的成功也止于此而已。

　　他从来都只会愿意把所有的精神投资在事业上，却不曾想过投资在我身上。我与他之间仿佛隔着一条无法跨越的鸿沟，我们甚至可以好几个月不见面不说话。最后一次与他的交集，却是我与妈妈重逢之后。

　　其实，我从来没期待与妈妈再次重逢，是在那一天无意之间，我和一群朋友在广场逛街时看到一个化着浓妆的贵妇，她的一颦一笑，她的声音，让我不由地内心一颤。这个人，陌生又熟悉，她是我阔别了将近十年未见的妈妈，那一位当初说爱我，让我和她电话联系的妈妈。但当她从我身边擦肩而过时，我也知道，这个家早已不能回到从前。

　　那一天，我主动打电话给爸爸，电话里头传来的是他前所未有焦虑的声音，我有点惊讶，他也很惊讶，他连忙向上司请假赶回了家，直到确认我只是纯粹打电话给他，而不是发生任何意外时，他整个人松了一口气。

　　我问他，为什么这么焦虑？他说，因为我几乎不会主动打电话给他，最后一次主动打电话时，是婆婆离世的那一次。

　　我哽在喉咙的那一句疑问，却始终无法对他说。我想，尽管妈妈已经不在，但这个家，一直都还是一个家。

　　爸爸走上前来握住了我的手，嘴里一直喃喃道，没事就好。这是我第一次，如此近距离地观察我眼前的爸爸。他那逐渐泛白的银发，那埋藏在眼角的纹路，此刻在我眼中展露无遗。

　　我忽然觉得，爸爸变得更苍老了，但我也因此更爱他了。