初中时我们读下午班，傍晚七点放学，她说她爸爸每次接她回家时已经很夜了，她自己一个人在校门口等，那时候已经没什么人，有一次被一群经过的摩托车吹口哨挑逗，她说她很怕，所以那个时候我就陪她放学一起，等到她爸爸来接她，我才回家，因为我住得很靠近，走路就到，但我妈妈说其实我这样也挺危险的，但我比较勇吧，也没遇过什么危险。
我们可以亲密到互相摸对方的胸，一起冲凉，一起上厕所(当然没有看对方的，就是那种，我真把她当成了闺蜜。
直到后来，是有另一个朋友告诉我，其实她并没有把我当成朋友。那个时候我在班上，另一个朋友叫她来找我，她却告诉我的另一个朋友，她妈妈叫她远离我，因为我总是花她的钱，几乎把她薪水的一半也花光了，所以她并不是很想和我混在一起。
我那个时候才晴天霹雳，要不是那个朋友和我说，可能我还傻傻地以为我们俩是闺蜜。我其实也并没有花什么她的钱，因为我们一起兼职，她偶尔会请我吃。可能那个时候我的脑袋进水吧，中学时期确实比较节俭吝啬，但是她说我花光她的薪水，我就不乐意背这个黑锅了，她顶多也是请我吃过一两次冰，几块钱都不到的东西，怎么可能会花光她的薪水。
她这样对她家里人说，让她家里人误会我，还有让我的其他朋友误会我，我觉得我真的没有什么必要再和她继续做朋友了。
后来我确实也开始对她没有好脸色，但我并没有把这件事告诉她，我们还是维持在那种表面上的朋友。她对我开始有一些酸言酸语，因为我那时候比较高比较白，她就说她妈妈说皮肤白是因为毛孔粗大，毛孔细的人皮肤都会变黑，真的听得我一脸问号。我那时候就在想，这种东西也有必要拿来说吗？我真的不明白。虽然那时候我是最白最高的女生，但我长得并不好看，所以没男生喜欢，她也说其实白也没什么特别的。
我的马来语还算过得去，因为那时候我读第一班，其实整个班就只有我一个华人，华人朋友都在其他班，所以我和我的马来朋友混得很要好。其实还有一个原因是，在我父亲去世的时候，那年我还是中学生，我没有来的那几天，都是我的马来朋友关心我。她们什么都没说，我说我很难过，我就只是靠在她们肩膀上，然后她们也只是默默地陪着我，我觉得这种陪伴是最好的。
但我的华人朋友呢，她们只会对我说，一切已经过去了。我真的很无言，什么叫做已经过去了。但我其实也不介意她们这样说，毕竟事情不是发生在她们身上，她们不懂得那种感受，我也不会去生气她们。只是最离谱的是她，她居然在我父亲过世的那几天，就跑来问我，你妈妈有哭吗？我以为你妈妈不会哭，你妈妈看上去很坚强。
我那时候真的想爆粗打人，我妈妈哭不哭关你屁事。我那时候也直接对她说，你说这种话我真的很想骂粗口，但她也只是听了就安静，也不道歉什么的。所以，我会和我的马来朋友比较要好，也是因为这个原因。但是她连这个也要说我，说我和马来人混得这么好，越来越像马来人。其实吧，我就只想问一句，当初是她说我看上去马来文普通，后来又说我越来越像马来人。感觉不管我怎么做，总要她可以怼我的部分。
就这样，我和她越来越没有话题。就连毕业典礼的时候，我也是和我的马来朋友在一起，然后她们一帮华人，和华文老师一起拍照，居然没有叫上我。我其实非常介意这一件事，其实说忘了倒还好，但她偏偏要说，是因为看到我和马来人这么要好，以为我不想和她们拍照。
我真的很庆幸就这么毕业了，不需要再笑脸迎人，对着她每天都感觉在耍小心机。后来毕业以后，她有一次标注了所有中学朋友，说她很想念我们，并且说了一大段话。她用的那张照片，是她们在毕业时和老师拍的，里头并没有我。其实毕业当天我们是有一起拍照的，只是唯独那张全体师生照没叫上我拍，那时候我就心想，你要标注我好歹拿一张有我的照片，既然里头没我，那就不要标注我。但我更讨厌自己那时候还是对她和颜悦色，留言说有空聚一聚等客套话。其实我昨天偶然看回去，才觉得那时候的自己真的装得太累了，何必呢？
我不知道我是几时变成非常孤僻没人缘的，可能是因为她，也可能是我自己自作自受。后来很久以后，我才想回去，既然不做朋友，那就别做了吧，真的没必要这么装，特别累。
而且，我总感觉是她对不起我，在心里想了这么多年，其实也没有这个必要。
朋友就很像谈恋爱，没有谁对不起谁，只有值不值得，情不情愿。很多时候友情比爱情复杂得多，我也总想着我付出了多少，就一定要从那个人身上得到多少回报，但事实往往不是这样的，而且这样想的话，最累的总会是自己。
