怎麼把鋼琴譜彈成一首動人的曲子
低音的鍵永遠勾不著
怎麼用力讓它在你眼裡
樂譜不會轉彎
下雨的話 別看雨
那太憂傷
如果要求珍珠奶茶少冰
塑膠杯子會融化
可能你得到
和你沒說少冰一樣的奶茶
你還喝嗎
還要再一次蹲在角落嗎
今晚的夜太美的話
是不是又想迎著風當俠客
你喜歡
讓夜凍死你
或讓雨水淹死你，若那會是雨
金寶總愛下雨
如果愛情是一個迷信
請別一個人站在石凳子上
嚷著西湖很美
下雨了
怎麼還不回家？
2017年12月31日星期日
2017年12月28日星期四
2017年12月27日星期三
2017年12月26日星期二
2017年12月22日星期五
我長不大
是要被人罵過了，才來懂得其實自己一直以來都沒學著長大。還是其實是要在被自己的愚蠢弄得煩透了，才來懂得自己是時候換個心態了。
我不是一個被人說了幾句就會徹底服輸服從的人，我會拼命地想，究竟是自己做的不對了，還是只是別人的不夠了解，我不喜歡別人的說教，在某些時候，如果那是一個無意義的說教，比如他憑著看待陌生人的眼光去審視作為人類的我犯了的錯，抑或他的說教即使說對了但我早已經懂得，我不需要再重複聽一次。但某些時候我不厭煩說教，如果他希望我長大。
我總愛亂發脾氣，是我不好。相信以後除了我的部落格，我也不敢再對任何人說我不開心的事了。我不是一個特別想要別人安慰的人，是真的，就如每次面子書發布的帖子，有好幾次是因為踏腳車發生意外，一連串被人問好，我會不習慣，我會馬上刪帖。
但我確實愛把不開心寫在臉上，我並不是尋求安慰，每一次都自己找理由讓自己好過一點，我當然知道世界沒有人理所當然待我好，且待我不差的人也很多，我總是很珍惜，但為什麼我就是沒有理由讓自己情緒低落呢？好不好我答應你們，我以後只對自己發脾氣，只自我安慰，我不敢再要求你們什麼了，因為你們對我好，所以我也就不敢要求什麼了。
我會很溫柔，會很禮貌，做錯事會好好道歉，會好好感激一切你們對我做過的事。我脾氣真的太燥了，總是要你們包容我，這怎麼可能，我連自己都受不了自己。我不會覺得全世界對不起我，對不起的只是我對不起世界，是因為我沒有用盡一切力氣去開心，以至於你們總是問我為什麼沒有理由好好開心。
是我不好，我其實也沒有真的很不開心，我只是很容易悲傷，很容易把自己的快樂當作微不足道，而把悲傷放大成一個世界來看。但我怎麼會不懂，我其實活在一個很快樂的世界？我其實懂的，我真的不需要安慰，我也懂，安慰一個人會很痛苦的，被安慰的那個人也不見得就會從此振作起來。
你們罵我，或許我會更容易長進，至少我知道自己犯了什麼錯誤，我會改，至少嘗試去改。可是你們讓我別不開心，這是不可能的了，我很難微笑，很難讓自己表現出一副開心的樣子，所以別為難我了，就這樣讓我繼續難過，我的難過也只是週期性的，你們當然也要懂得我這個人，並不是無謂地只懂得難過，該開心的時候我自然會開心。
別安慰我了，也別在我難過的時候問候我了，我知道我太矯情，所以有人總是罵我矯情，但其實我一點也不想當個矯情的人，就在我難過的時候任我死活，那麼我就會正常一點，懂得自己處理，而不是要求你們問候我。
不要再理我是不是心情不好，是不是在自卑，是不是又躲在一頭默默傷悲了，我總是做不到要好好一個人處理，但也不要縱容我，縱容我之後又罵我矯情，這樣的我太醜太醜了，樣子已經夠醜了，我就希望我的內心可以瀟灑一點，不能再這樣醜下去了。
所以，不要理我，不要關心我問候我，也不要再罵我矯情，至少讓我這種爛人可以帥氣一點。
2017年12月21日星期四
死了沒有
我抓不住了，就該放手，努力失敗了，就該讓自己的身體死亡，我就只剩下軀殼，告訴我今天應該幹的事情，我會做給你。
我累了，晚上會想睡覺，偶爾沒有不舒服，只是佯裝自己真的很不舒服，想逃避什麼，我也忘了。我想早回宿舍，開網將手機充滿電，倒數著今天是第幾日，我又應該做什麼，朋友問我要不要出來，我遲疑了一下，告訴他我不能，我總是很努力地把深夜這段時間空了出來。
我偶爾還是會笑，覺得好笑就笑，偶爾想死的時候，沒死成，因為其實不是很想死，比起大家，比起周圍無時無刻想著怎麼自殺的人，我好像好像真的特別想活。你看，人一有了對比，多麼可怕。我還是特別想活，只是，有時候忘了呼吸，忘了生活上瑣碎的小事，也沒什麼特別，就這麼庸俗不堪。
如果呼吸也會辛苦，但還是會好好呼吸，不會有人理所當然理你死了沒有，只是保持沉默，保持自己對於別人而言的不重要，你不騷動，就是你用盡這一生可以做到的好事了。
有人會離開，人的一生就只是見了面就走，不能奢望有人記得你，如果你和一旁雜草一樣，你又怎麼確保這草死了沒有。如果死了，死了就不痛了，如果不死，被踩的時候還是會很痛，但要相信那只是一下下，踩多幾下你就死了。不死再踩，反正總會死的。你如果生命力強，也不悲哀，最多就是痛多幾下罷了。
死了沒有，很像總死不成，你看我還是會動，會出現在大家面前，繼續呼吸，繼續思辯，繼續想起自己肚子餓了應該吃飯了，繼續每天喝三瓶水。
但你又怎麼知道這樣的我還活著呢？
2017年12月17日星期日
2017年12月7日星期四
泡沫
我記得我對你說過，愛情這東西很容易破裂，至少它沒有我們想像中的美好，它很脆弱，經不起抨擊，在人性面前甚至不經一提。我沒想要推翻這個想法，喜歡確實很渺小，但現在沒有更偉大的事件，可以令這小小的泡沫破滅，至今為止還沒有。
我也沒有偉大的想法，比如希望彼此都幸福美滿，各自找到各自的快樂，好像也很虛，這世界上有太多太虛無的東西。流星、許願，其實也很虛，就如那一夜，彷彿此生我所能遇見的所有流星都在那幾秒間遇見，我希望自己能保存美好，至少是現在自己擁有的，可我其實不曉得，要怎麼做才不會讓我現在所擁有的美好一點一滴流失。不是一個樂天派的人，自然就不會天天臉上掛著笑容只懂得理想，至少在沒開心事時，我更選擇安靜沉澱。
可能會有人不明白，為何我這輩子總是這樣優柔寡斷，總沒有勇敢的時候，只愛等著別人反應，好像整個世界也沒有自我意識。人想得多了，自然也就越退越遠，我們之間的界限，也等著你來為我劃上，到底我該站在哪個位置，你說朋友，我說好啊，朋友也好，但我又何嘗問過自己的心呢？
不要做讓自己後悔的事情，好多人總愛這樣對我說。可你們知道嗎，有些事情不管做與不做，它都會讓我後悔，它不是方程序不是一加一等於二，就很像我每次見著你，從始至終的唯一念頭就想要在臨別時抱一抱你，那需要什麼樣的方程式，什麼樣的算法才能得出我到底該不該抱你的結論，又有什麼是會後悔的。不追隨自己的心是錯的，隨心所欲不理別人也是錯的。我既然心放不下你，又不能強迫什麼，這一切都不將是個選擇。
我會說，祝福人彼此過得美好是個太高的標準，不是因為那是無私的行為，而是認為我沒有什麼理由相信現在的止步就是對你我未來幸福的舉動。如果那是以後談的事，是日後的處境，我為何不能目光短淺只想想現在的自己該做什麼。倘若我連目前的自己都搞得一團糟，所謂的祝福不祝福，除了劇裡那般虛有的存在，到頭來也只是騙自己現在的舉動能在你我未來獲得更好的導向。
喜歡也並不一定要在一起，擁有的也不能保證它下一秒不會失去，人類也只懂得珍惜短暫的事物，這樣子他們才會覺得美好珍貴，太易伸手觸及的世界，又有誰想去好好關心了解，比如空氣，抑或者你身邊礙眼的灰塵。我想你是三千五百五十億萬顆塵埃組成的，所以那麼大，所以我的世界才沒辦法忽視你。有一天，我又被提醒，這平時總是礙在我心裡的三千五百五十億萬顆塵埃要走了。
有些東西必然失去，它沒有選擇，也輪不到你來惋惜。但其實我也不曾擁有過，只是那時的我抓得太緊，就有種錯覺以為你已經離我很近。我也已經習慣了，其實對於你我沒有太多的想法，也並沒有抱以過多的期望。我總是很用力抓住現在，至於未來，我抓不住。
泡沫終得會破的，可能在未來的哪一天，可能就在下一秒。
2017年10月28日星期六
它終將不會再是原來的樣子
阿莫和汶慧沒辦法回到從前，就如我和她也永遠無法回到從前，和你也一樣。凱馨偶爾還是會向汶慧打賭，說她一定心軟，一定會原諒阿莫，汶慧這個人總是口是心非，我們都知道的，她一直重複說不可能，即使能做回朋友，也不會像以前對彼此信任和無話不談了。人是很軟弱很膽小的，他們沒辦法把一顆心再次交給一個曾經使他們哭得好似世界崩塌了的人。即使誰也明白，其實在這件事上，雙方都有各自的理由，雙方都無意使對方受傷，或其實真他媽的只是一件小事，但不同的是，那是一個你視為重要的人，你曾經很在乎的人，就算只是他說了一句平平無奇的話，也足夠讓你哭飽三個月。
我不是汶慧，也不是她的蛔蟲，是沒辦法完全理解她的感受的。但我相信，每個人都有體諒另一個人的能力，都有嘗試理解一個人的能力，更何況那是你朋友，她更值得被你理解與尊重。你不理解他，可以的，你只需要對他說，你不清楚，或者說，有些事情是得一個人面對的，也總好過你向他給建議，一個人在悲傷難過的時候，是不需要太多的建議的，需要建議的只在他迷惘手足無措之時。難過，並不等同於他內心全無想法，或者倒不如說，正因為他認為他已經用盡全力卻依然哀傷時，他需要的只是安慰或支持，或其實你可以什麼話都不說，就這樣靜靜地聽他發牢騷。
我每次都假裝在向汶慧指示明燈，假裝給她建議，但我懂如果我的建議不是她內心想法，她是不會聽進去的，所以，換個說法我也只不過是嘗試猜她內心想要幹什麼，而我猜中的話，算是一種鼓勵，而如果她很堅決地搖頭的話，我也只能靜靜地什麼話都不說，對她嘆氣。汶慧這個人有時候很脆弱，她其實並非全無主見，只是她的主見建立於要得到大多數人的支持和肯定，她才有本事肯定自己的做法是對的。那時候她和阿莫還在逃避彼此時，我叫她為阿莫發信息把想說的話都說出來，她馬上問我該怎麼寫，我懂她不是因為我的話才想寫，而是早有這個打算，只是需要支持，需要肯定。
比起汶慧，我沒那麼需要別人的支持也能做一件事，我很清楚自己想要什麼，該怎麼去做，而當我不知道自己還有什麼辦法可以解決一件事情時，同樣地別人也無法為我解決。我不習慣依賴人解決問題，從來都是如此，偶爾覺得汶慧更應該獨當一面，但後來想想她也沒錯，她有她的理由，而這個理由沒分對錯。
我堅決認為，朋友之間如果沒辦法建立平等且相互信任的關係，他們是不足以稱彼此為朋友的，當然在乎也是需要的元素之一，誰也不願意當那個一廂情願，自己打臉的人。我可以很坦白地說，若我們在相處的時候，我感覺不到你把我當同等的人看待，比如你總是教訓我，認為我應該怎麼做才是對的，做不好的時候你會對我大呼小叫，你會搬出一大堆自以為是的大道理，而認為我永遠是錯的，你永遠是對的，我只能說在這種關係下，我是極其不願意維持下去的，我可以強忍你對我的鄙視，可以忍受你看不起我，我可以當作沒一回事繼續和你相處，但我不會再對你有任何朋友的感覺，而這一段關係，也將如同汶慧和阿莫一樣永久不得修復。
在朋友面前，就需要活出自己。那一件事上，我總在想，撐一撐就會過去了的，至少我相信我不會永遠那個樣子。我沒有不自量力，我永遠懂自己的能力到哪裡，但很多時候，人是沒有能力隨自己的心想幹什麼就幹什麼的。就很像他們會說你有這個義務，他們會用自己的標準去評價你，他們會說你不在狀況，糊里糊塗，永遠不懂得自己在幹些什麼，所以他們會把自己的一套標準灌輸給你，告訴你什麼時候要幹什麼事，你就這樣活在別人的世界中，遭受批評，遭受別人的鄙視，你的每一個動作，每一個行為，都不是發自內心而是別人賦予你所謂正確的想法，而這也是為什麼我在森林的那七天裡，有超過一半的日子我是極其不快樂的。我終感覺不到自己在為自己而做些什麼。
我有想過好好把話說清楚，但你要懂得當一個人瞧不起你的時候，他是沒辦法接受你的任何批評的。你們總不會明白當我用盡一切力氣都無法把自己的想法表達出來讓他人聽得進去的時候，我沒有能力說些什麼。我不想去破壞這一段友情，因為它曾經是我很重視很在乎的一段友情。儘管現在它已然不是。我需要的不是過多對這件事的批判與評價，我需要的不是你們對我說我錯了，我的行為錯了，我對這件事的想法錯了，而我應該怎麼做來讓那一段友情得以持續。不需要，真的不需要。
沈紹偉說，其實我得學會看清楚一個人的缺點，然後包容他們的缺點。只要做到彼此包容，那就不會這麼難受。我也有想過的，我知道她的缺點，無非是偶爾自以為是，偶爾過於自我中心，不理別人的感受，我知道她會把一切東西攬上身來做，做得氣喘籲籲時才來責怪沒人幫她，所有人都是自私的。我總想著，其實她的缺點也並非如此難以忍受，只不過，這件事情以後，不僅僅是把她的缺點無限放大，而是我發現她沒辦法對待我如同她對待別人一樣，她沒辦法對待我同智霖，同詠馨，同阿hin，同慶翔。我們的差別在哪，我不曉得，這只能促使我每次都想不通，為什麼我總是能看見你對別人很好對我很糟糕。
這一切其實都已經不再重要了。我不能篤定我們以後都沒辦法做回朋友，畢竟現在的我和你都沒有去到吵架鬧不合的地步，而我對你還是有一定的在乎且包容的，只要你不再傷害我，但很可惜，我曾經以為可以視你為我世界的一部分是奢望，這個世界沒有變得更加美好，它還是原來那個樣子，變得只是我清醒我對這個世界不應該有過多假象和奢望，我最不應該的，就是錯以為你們總是很溫柔。
我很幼稚我很糟糕我懂
有時候想要在部落格寫些什麼，但還是沒那心情，不是完全沒寫，有時候寫了，也不敢公開，畢竟這部落格不只是我一個人在看，可能還會有人，可能已經沒了，太久了，我不清楚。
我從來不擅於表達，有時候會覺得寫出來比說出來好，那是因為說出來需要很大的勇氣，還要很大的力氣。
如果一個人總覺得自己很悲哀，那麼他到最後還是悲哀的。我老是想盡辦法要讓自己開心一點，但發現我已經沒有自己哄自己開心的能力了，汶慧說，一個人需要別人一直陪伴是不獨立的體現，她說凱馨不獨立，總是要人陪，我後來想想我又何嘗不是呢？即便我已經習慣一個人，即便很多時候我還是一個人，但我還是想要人陪我，不管在什麼時候，都極其不願意再一個人了，但我能找誰呢？我想還是有的，只是太難了，因為我其實也不願一直找人陪我。我想，這世上還有很多人比我更需要朋友的陪伴，我也不算什麼，就只是一個人過得孤單而已，沒什麼的。費力耗時去找來一個朋友，陪你吃飯，其實真的很無謂。
我這輩子，老是把自己放在別人的身上比，比什麼？比幸福指數；比快樂指數；比有沒有資格傷心難過；比有沒有身份、有沒有資格去關心一個人。當我傷心的時候，把自己放在和阿Hin的處境上，才發現自己真的沒有資格傷心難過，也好像沒什麼大不了，至少我不像阿hin那麼想死，我特麼怕死又怕痛，我怕活得很糟糕，我是個名副其實即平庸又無謂的普通人，我沒經歷過什麼滄桑，也不曾割過手喝過漂白劑，所以沒有人想要嘗試關心我是應該的，因為我什麼都不是，連難過的理由都沒有。那一天我看見智霖拖著阿hin走進來的時候，我是有多麼驚嚇，他在哭，他活得很痛苦，大家都在關心他，我沒辦法為他做些什麼，更沒有資格傷心難過了。我其實希望大家都好好的，不要再這麼悲哀地活下去，如果真的覺得這個世界很悲哀，那麼你可以選擇結束你的生命。我只是害怕，如果你這麼做的話，換來的又是大家的悲哀，而我總害怕我身邊圍繞著悲哀。
我比得太多了，有時候覺得自己被人很糟糕地對待，那個人明明可以對我好，但他還是選擇對我差。就好像我有個幼稚的想法，我無時無刻都在羨慕詠馨，怎麼她哭的時候，就有一群人圍著討論，怎麼她哭的時候，就有人替她出頭，質問韋燕是不是她弄哭詠馨。但貌似也沒什麼可以羨慕的，詠馨哭被人呵護，是因為別人相信她很脆弱她需要被保護，而我這個人，不曾在別人面前哭過。人類就是害怕眼淚的動物，他們在看不見眼淚時，是無法判斷一個人有沒在傷心，就如當初爸爸死的時候，阿姨質問我為什麼沒有哭，她說，爸爸死了，你一點都不難過嗎？
可是沒人知道，其實在人前哭也是需要勇氣的。而我就是沒有這個勇氣。
有人對我說，我總得在人前哭一次，他們才會仔細聆聽我，好好站在我的立場為我想，又或者是他們才會恍然大悟其實我也會哭，也會覺得悲傷難過。否則，只要我一天不哭，就會像個黑白影片裡被遮住半邊臉的路人，就連唯一一次出場的機會也不被人認得。但其實，我一直以來都沒在糾結自己到底要不要在人前哭這一件事，只是從小就不會隨意在別人面前哭，很自然地直到現在也不會，我煞有介事地告訴別人我很傷心難過，也不會比一個在別人面前落淚的人更值得關心。
我最後想了想，我真的不會在你們面前哭的，除非真的忍不住，否則不管如何都會這樣下去，反正眼淚這種東西，從來就不是為了換取別人的關注或者同情，它更不值得人利用它來取得友情或信任。我也不會因為別人在我面前哭，而覺得它特麼有意義，不會因為別人沒在我面前哭，而覺得它特麼沒有意義。
想想我老是喜歡做一些搞笑的事情，就是在心情不好時嚎啕大哭，哭完了才找朋友叫他們陪我走走逛逛，他們問我什麼事，我或許會說，或許不會，如果我不說，不是因為我不想，而是因為我怕我一說就會哭，怕自己哽咽。我好像每次都要人體諒我，但後來想想總覺得自己莫名其妙，慶翔那次也是一樣，我一直重複說我不要做候補任務，我很累，我要他體諒我，他卻一臉哭笑不得，他說：你一直要我體諒你，可是你不說我怎麼體諒你呢。我其實也很為難，我連我自己傷心難過的理由都找不到，也真的不了解自己為什麼那麼累，過得那麼糟糕，那我又怎麼隨便掰出個理由告訴你呢？
最諷刺的是，有時候心情不好和朋友出去時，他們叫我體諒別人，他們說我一點都不了解人，永遠站在自己的立場，是不是時候要站在別人的立場，為他們想一想呢？我真的不喜歡被人說教，而尤其被一個不知頭尾的人莫名其妙地扯了大道理，感覺很生疏，也感覺自己和他出來是在上課，老師在懲罰學生，告訴他哪裡做錯了，而偏偏那個老師也錯誤理解學生。我後來問沈紹偉你覺得一個很在乎朋友，把朋友放在比自己高地位的人，會是一個不體諒人，只懂得為自己設想的人嗎？不管我在一些事情上有沒有做錯，但斷章取義是不好的，你永遠不是我，你永遠不知道事情的發生，我有我的理由我的判斷，我當然知道一個人是沒辦法完全理解另外一個人，尤其是在我什麼都不說的時候，你沒辦法猜我內心想法，你不是我的蛔蟲我懂，但你不能總是抱著批判心態，向一個你不了解的人渲染你的想法，而你判斷錯誤時，我會生氣，這是人之常情吧。
我總想著付出我的真心為我朋友做些什麼，我總想著朋友或許也能好好體諒我，我真的沒要求你做什麼，你可以靜靜地什麼話也不說就聽我發牢騷，我以為我和朋友是同等的，而如果你總是抱著批判我的心態去和我說話，我們兩個就不將是平等的，你就是一個糾正我的人，我就是一個錯誤著在學習的人，我們兩個的關係在你眼裡也僅是如此。仔細想想這一切總歸於我設想得太多，我以為我可以做的一切是可以辦到的，然而它不必然，有好幾次我真心沒有想和你說一大堆有的沒的，我也沒在為一件芝麻綠豆的小事糾結，有多少對你說的話，全是毫無意義也不是我真想對你說的，我就想問你最近怎麼了，過得好不好，你是不是有心事，有什麼難過的事你可以告訴我嗎，我不想你一直這麼傷心，我希望你能快樂一點，即使你的快樂沒有我的參與。
我們說了那麼多句話，出來好幾次，也從來沒有一句，是我真正想對你說的。
2017年10月23日星期一
123
1. 我不知道自己在你口中是個什麼樣子的人，興許哪天你跟其他朋友聊到我，也就只是說那個那個誰啊，也或許是我多想，你從來不會在別人面前想起我，呵呵，都怪我太自以為是了，我想想最成功的一件事，就是在別人心中當小丑當得最成功了。
2. 後來我和裔龍也很少見面了，我告訴過他我們的關係是不可能回到以前那麼要好的，不管那時候他是不是因為女朋友而選擇沒和我們聯絡，他不相信。而事實上，我知道我們追求的不同，我這輩子總是為感情而糾結，但感情對於他來說只要有利於他，就能夠繼續，無利於他，他便拋下，就這麼簡單而已。我想想我總有一次得學學他，把無利於自己的情感都拋下，起碼我就不會那麼悲傷了。
3. 還是能夠佩服自己，竟然能夠說我昨天沒有不開心，我昨天還過得挺不錯的，但其實昨天我是哭了一次的，在臨睡前，去了辯論活動以後。可能習以為常了吧，就不算是傷心難過了，只是照常地路過哭過睡過。那裡總有我留念的人，也是不曾認識我的人。
4. 那時候我和智霖說，我們好久沒有好好聊天了，其實只是在坦誠我的感受，因為我在乎他這個朋友，也就不願意看見這段友情最終流於打招呼說再見，而他說他忙，下個禮拜再一起出來，我以為他不會再把這段關係當一回事了。你可以說我要求太多，是的，我總對這個世界抱有太多的設想，一個禮拜後，智霖確實是有嘗試約我出來的，即使那天下雨我們沒見面，但我不求多，起碼我知道我並不是一廂情願。
5. 我不再需要你的關心，因為我終於學會不再祈求你施捨我你一點點的溫暖。不會再有下一次了，心甘情願地被踐踏的感覺，不會再有了。不會再有那麼一個人，不問一切，不在乎你是否在乎她，她就只是拼了命把你當作全世界。不會再有這種人了。
6. 不要以為全世界理所當然對你好，不要以為世界一定就得圍著你轉，你的父母不是理所當然待你好，喜歡你的人也不是理所當然為你犯賤，你怎麼比爛人還爛，你從來不曾長大過。
7. 以後再也不會有這麼傻的人了
2017年10月7日星期六
2017年10月5日星期四
2017年9月28日星期四
你不會知道一段感情可以走多遠
你不會知道一段感情可以走多遠。就很像有些人你以為你們是彼此在乎的，到後來發現只是一廂情願，抑或是一開始他對你是有在乎的，但直到最後忽然就變了。蝴蝶結有時候你打了個結，也不確定他是不是也在打結，有時候即使打了結，也不保證穩固，它隨時會松脫，或變成死結。
一個人在不在乎你很難看得出。有時候他會口頭上對你說，你是他重視的人，但他的舉止卻一點也看不出他哪裡關心你了。有時即使他關心你，但又過了好一段日子，你們不聯繫，連見面也不說話，忽視你。你就這樣陷入茫然，徘徊在他不定時、忽有忽無的在乎。當然，我們可以說，不要理那種人，但是，如果你真的把那個人視為重要的人以後，豈能說不理就不理呢？
何以這種計算，能夠算出感情？
不是沒人主動，還是有的，但我就像塊大石頭，被人推一下，我才動一下，也不知道為什麼要動，就只是因為別人推我，我也不好意思不動。
就如這個世界好多東西早已生鏽，一摩擦就會發出難以接受的聲音，不管那個摩擦，是好的，還是壞的。
如果可以，誰也不希望這輩子只有自己一個人，但很像也已經習慣就這樣偷偷地獨自生存，不需要別人發現自己存在。如果別人發現了你，就會覺得不舒服，如果別人忽視你，你又會難受。
我以前會算我有多少朋友，不是因為要算計什麼，事實上也沒什麼可以算的，就只是一個一個數字，當有人待你好時，你就會默默認定他是你朋友，在那個數字加一，當有人待你不好時，你又不知道該不該減一，可能最終還是維持不變。
但到了後來，這個數字開始亂了套，只要有一個人待你不好，你就把這數字乘於零，把一切歸零。其實數字也沒有什麼，它並不是一個完整的系統，且容易崩塌。
就好像現在的我還是沒辦法明白，人與人之間的親密度，究竟是用什麼來計算得出。就像有時候我很在乎很在乎一個人，但他卻可以堂而皇之地告訴我，其實我們之間並非那麼熟絡，只是普通朋友，甚至比一般朋友關係還來得冷淡。
何以這種計算，人人都在用，卻唯有我不明白。
就好似愛情和友情，有些人可以容易得出結論，喜歡的人重要多於一切，失去了那個人，你的人生就沒了意義；有些人卻說，朋友才是這輩子如同手足的存在，而愛情只是虛擬的想像。
何以那種計算，人人都在用，卻唯有我不明白。
愛情憑何勝於友情，友情又憑何勝於愛情，如果一種感情已經在你心裡根深蒂固，你就會去重視和在乎，不同的人都是不同獨立的個體，和我創造的回憶從來不曾重疊，關係從來無相似可言，無相似亦無法比較，又何以分出層度輕重，誰和誰關係較好，又和誰關係較淡？
有人對我說，他和某人的關係要好，是因為他們彼此都當著面哭過，所以要好。那我想，我是最悲慘的，只因我從未當著誰的面哭過，也無人當著我的面哭過。
與其說要好，為何不解釋成一種虛擬的浪漫？
人總會有太多自我想像的美好，並時時刻刻期待那種想像中的美好發生在自己身上。如果一些東西不符合他們的想像，他們就會否定，他們就會脫口而出，告訴你，其實我們不是很熟絡，理由可能是因為他沒哭過給你看，抑或者他會說，其實我的人生最重要的人是他，沒有了他，就沒有了意義。所以，算來算去你在別人眼中也只是虛無。
最致使我無從釋懷的是人類那看似真摯的情感，究竟是真的真摯，還是一碰就垮？
以前，我會覺得兩個人陌生，是件可怕的事。而現在，兩個人熟悉，也是件可怕的事。
好像已經再也沒有一個固定的標準，去衡量究竟誰是熟悉的人，誰是陌生的人了。
那些曾經我以為不是很有交集的人，在一次聊天後猛然發現，原來他對我有過關注，哪怕這關注對他而言微不足道，但已成了我的愧疚，只因為我不曾在乎他。
那些曾經我以為我們很熟絡，即使不是要好的死去活來，也肯為彼此敞開心扉的人，他們隨時都可以蹦出一句話，說我們不怎麼熟絡，又或者在你悲傷至極時，只懂得和你聊那些他和另外一個人的事。
一個人好不好，只有在彼此沉默時，你會不會覺得尷尬，會不會覺得冷清從而體現出來。
這個世界，有誰真正了解誰？我們都對彼此太過陌生，然而陌生不是最可怕的，可怕的是即使你陌生，我也願意視你為重要的人，而你用你的所謂算計杜絕了我們的友情，因為你眼中無我，也就永遠不會在乎我的感受。
2017年9月26日星期二
2017年9月14日星期四
2017年9月6日星期三
華文教育阻止國民團結？這是教育課題，是政治課題，亦是種族課題
馬來西亞存在多元流文化，三大種族各自有自己的語言，不同的宗教、語言、文化和習俗。在教育方面，我國同時擁有華小、淡小和國小，形成三元流教育。華文教育一直是華人民族所關注的焦點，從1819年於檳城建立的五福書院為最早的華文學校，到如今，馬來西亞華文教育已有190年的歷史。但華文教育在獨立前後，一直危機重重。從英殖民政府至巫統所提出的華教破壞國民團結等言論，企圖消滅華校（馬來西亞華文教育簡況，2009：1）。
單元流教育更是為近二十年來在馬來西亞掀起的概念，單元既是主張以單一共同語文（即作為國語的馬來文）作為主要甚至唯一的教學媒介；多元則強調「共同課程、多種源流」，主張不同源流用各自不同的語文（即各民族的母語）作為教學媒介。單元流教育由巫統為首要發起人，打著為促進民族團結的口碑，認為我國應該實施統一學校概念，以達到國民之間能夠得到交流從而得以團結。華教一直以來都被華社視為傳承中華文化的根，並把華小視為最後的堡壘。因此，只要一提及華教課題，華社都會十分敏感，起身維護華教，並把其當成民族的尊嚴與文化的存在。
這二十年來，華教與單元流教育的課題逐漸升溫，根據這一些論調，首先必須意識到幾個重要事項：第一，華文教育在華社有著多重要的地位？其二，巫統與華社雙方是如何看待單元流教育？其三，國民之間不團結是否會因為推行單元流教育而得以解決？此等問題皆有待商榷。
華文教育的議題，從獨立前到獨立後，至今依然爭論不休。華教是否會破壞國民團結，首先需要注意的不僅是單一方面的論述，而是縱觀各方人士的評論與想法，不論是支持單元流教育的人士，抑或是不支持的人士，我們都需要持於一樣的態度收集及了解。之後，我們就會發現，不管是贊成者抑或是反對者，他們大多數之人僅僅只是站在自己的角度為自己有利的一方辯護，極少有真正好好談論者。支持單元流教育，自然會告訴你華教如何成為國民團結的絆腳石，其一是華小導致華族自成一國，永遠活在自己世界中，再者是獨中制度與國家規定不符，後是出現三元流教育將導致思想教育不一致，從而無法促成國民團結等言論。反對單元流教育者，幾乎是華社人士，並且會提出種種駁論：從華小的貢獻、培育不少精英人才，到憲法上規定不可磨滅民族文化、讓民族自由選擇，再質疑單元流教育無法促成國民團結，最後提出國民無法團結的真正根源是政策的不公。
縱觀之下，似乎各說各有理，然而，他們的論調也僅僅是在各說各話。首先，我們必須承認華教所帶來的負面影響，誠然每一件事物都無百分百完美，也必須坦然接受華教的短處，在某種程度上，確實會導致國民之間的隔閡。試問一位從小在華小、獨中就讀的華社人士，有多少機會可以和其他民族溝通相處？有多少機會可了解及尊重他人在文化習俗上的不同？而華社必須做的，並不僅僅是凸顯華教的優點以及推出其他導致國民不團結的理由，而是在長處與短處的相互比較下，以論證華教的優點是遠遠蓋過其短處，因此華教不能被關閉。否則，也只是在片面論證而已。
我們無法忽視，甚至認同，華教並不是導致國民不團結的真正根源。我們甚至認為，在整個馬來西亞大背景下，單單說華小、淡小與國小所形成的三元流教育造成國民無法團結實屬表面與膚淺的想法。從收集而來的報導與評論論調中，不難發現華社對於華教是極其重視，甚至是有種「自我保護」的心態，從以上一篇報導批評支持單元流教育的華人，就可看出其想法，似乎是站在華社就必須為華教發聲的立場上，否則就會成為「華社的歷史罪人」。華社在批評巫統種族主義，只為巫族打算並打壓其他族群的同時，其實本身亦是犯著同一毛病：華社也往往只為自己族群著想。但這是否就代表，華社有錯？表面上看來是，可是一旦回歸到馬來西亞的大背景下，我們是否應該更深入探討為何華人會有著如此「自我保護」的心態呢？
政策與制度的不公平，華人在政治地位上式微，一直以來接連受到抨擊，會促使華族對其他族群存在成見。更何況，在馬來西亞地位的不平等，政治訴求的不同，就會自然而然導致國民之間無法團結一致。華社會如此重視華教，也是因為華社把華教緊緊聯繫在一起，從獨立前抱著各自的文化與教育一起爭取獨立，華教就難以不被代表華社的地位與權利。華文教育經歷的種種，從私塾到新式學堂，再到今日所有的華小和獨中，都經歷了非常大的考驗方能使華教保存至今。華社對華教的重視，其實真正在乎的不僅僅是華文教育所擁有的中華文化、教育機制，更多的是對中華族群的認同，華人不願意華教被磨滅，只因不想讓自己身為華人的身份終只被「馬來西亞人」概括。正如如今的我們會自稱自己是馬來西亞華人抑或華人，僅有少數部分人士不會在乎「華人」這一字眼，只稱自己是馬來西亞人。
與其討論華教今天是否妨礙國民團結，我們認為不應該，因為華教不是，至少不全然是妨礙團結的真正原因。是否想過，為何印度人不會如此強烈反對單元流政策，而在整理的報章中總是華社的反對聲浪最強烈？華人如此強烈的民族意識，從英殖民時期就一直抗爭的華教——在華社心目中有著如此重要地位的華教，一旦有少許的權益被剝削，就會引起整個華社的波動與不滿，並且會拼勁全力維護它，要求所有華社人士一同站起來為它發聲。從報章的論調中會發現，其實就算華社認為華教會造成民族的隔閡，也堅決會支持多元流。華人不是一小部分的群體，不能如其他國家一樣強行實施同化政策，文化與價值觀的衝擊過大，是無法讓如此有強烈民族意識的華人同意單元流政策的。若強行推出單元流教育，關閉華教，只會引起華社的反對聲浪，甚至是強烈抗議，以至於國民之間更無法團結。如何才能促使國民團結，這是一直以來都無法徹底解決的問題，即使是同樣民族與文化習俗的國家也會因為其他原因（政治問題）而造成分裂，例如中國與台灣，更何況是擁有不同文化、不同習俗、不同宗教、不同價值觀、不同地位、不同政治訴求，以及強烈的民族意識的馬來西亞人，怎會是關閉華教實行單元流就能解決的問題呢？
延伸閱讀：
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