有時候想要在部落格寫些什麼，但還是沒那心情，不是完全沒寫，有時候寫了，也不敢公開，畢竟這部落格不只是我一個人在看，可能還會有人，可能已經沒了，太久了，我不清楚。
我從來不擅於表達，有時候會覺得寫出來比說出來好，那是因為說出來需要很大的勇氣，還要很大的力氣。
如果一個人總覺得自己很悲哀，那麼他到最後還是悲哀的。我老是想盡辦法要讓自己開心一點，但發現我已經沒有自己哄自己開心的能力了，汶慧說，一個人需要別人一直陪伴是不獨立的體現，她說凱馨不獨立，總是要人陪，我後來想想我又何嘗不是呢？即便我已經習慣一個人，即便很多時候我還是一個人，但我還是想要人陪我，不管在什麼時候，都極其不願意再一個人了，但我能找誰呢？我想還是有的，只是太難了，因為我其實也不願一直找人陪我。我想，這世上還有很多人比我更需要朋友的陪伴，我也不算什麼，就只是一個人過得孤單而已，沒什麼的。費力耗時去找來一個朋友，陪你吃飯，其實真的很無謂。
我這輩子，老是把自己放在別人的身上比，比什麼？比幸福指數；比快樂指數；比有沒有資格傷心難過；比有沒有身份、有沒有資格去關心一個人。當我傷心的時候，把自己放在和阿Hin的處境上，才發現自己真的沒有資格傷心難過，也好像沒什麼大不了，至少我不像阿hin那麼想死，我特麼怕死又怕痛，我怕活得很糟糕，我是個名副其實即平庸又無謂的普通人，我沒經歷過什麼滄桑，也不曾割過手喝過漂白劑，所以沒有人想要嘗試關心我是應該的，因為我什麼都不是，連難過的理由都沒有。那一天我看見智霖拖著阿hin走進來的時候，我是有多麼驚嚇，他在哭，他活得很痛苦，大家都在關心他，我沒辦法為他做些什麼，更沒有資格傷心難過了。我其實希望大家都好好的，不要再這麼悲哀地活下去，如果真的覺得這個世界很悲哀，那麼你可以選擇結束你的生命。我只是害怕，如果你這麼做的話，換來的又是大家的悲哀，而我總害怕我身邊圍繞著悲哀。
我比得太多了，有時候覺得自己被人很糟糕地對待，那個人明明可以對我好，但他還是選擇對我差。就好像我有個幼稚的想法，我無時無刻都在羨慕詠馨，怎麼她哭的時候，就有一群人圍著討論，怎麼她哭的時候，就有人替她出頭，質問韋燕是不是她弄哭詠馨。但貌似也沒什麼可以羨慕的，詠馨哭被人呵護，是因為別人相信她很脆弱她需要被保護，而我這個人，不曾在別人面前哭過。人類就是害怕眼淚的動物，他們在看不見眼淚時，是無法判斷一個人有沒在傷心，就如當初爸爸死的時候，阿姨質問我為什麼沒有哭，她說，爸爸死了，你一點都不難過嗎？
可是沒人知道，其實在人前哭也是需要勇氣的。而我就是沒有這個勇氣。
有人對我說，我總得在人前哭一次，他們才會仔細聆聽我，好好站在我的立場為我想，又或者是他們才會恍然大悟其實我也會哭，也會覺得悲傷難過。否則，只要我一天不哭，就會像個黑白影片裡被遮住半邊臉的路人，就連唯一一次出場的機會也不被人認得。但其實，我一直以來都沒在糾結自己到底要不要在人前哭這一件事，只是從小就不會隨意在別人面前哭，很自然地直到現在也不會，我煞有介事地告訴別人我很傷心難過，也不會比一個在別人面前落淚的人更值得關心。
我最後想了想，我真的不會在你們面前哭的，除非真的忍不住，否則不管如何都會這樣下去，反正眼淚這種東西，從來就不是為了換取別人的關注或者同情，它更不值得人利用它來取得友情或信任。我也不會因為別人在我面前哭，而覺得它特麼有意義，不會因為別人沒在我面前哭，而覺得它特麼沒有意義。
想想我老是喜歡做一些搞笑的事情，就是在心情不好時嚎啕大哭，哭完了才找朋友叫他們陪我走走逛逛，他們問我什麼事，我或許會說，或許不會，如果我不說，不是因為我不想，而是因為我怕我一說就會哭，怕自己哽咽。我好像每次都要人體諒我，但後來想想總覺得自己莫名其妙，慶翔那次也是一樣，我一直重複說我不要做候補任務，我很累，我要他體諒我，他卻一臉哭笑不得，他說：你一直要我體諒你，可是你不說我怎麼體諒你呢。我其實也很為難，我連我自己傷心難過的理由都找不到，也真的不了解自己為什麼那麼累，過得那麼糟糕，那我又怎麼隨便掰出個理由告訴你呢？
最諷刺的是，有時候心情不好和朋友出去時，他們叫我體諒別人，他們說我一點都不了解人，永遠站在自己的立場，是不是時候要站在別人的立場，為他們想一想呢？我真的不喜歡被人說教，而尤其被一個不知頭尾的人莫名其妙地扯了大道理，感覺很生疏，也感覺自己和他出來是在上課，老師在懲罰學生，告訴他哪裡做錯了，而偏偏那個老師也錯誤理解學生。我後來問沈紹偉你覺得一個很在乎朋友，把朋友放在比自己高地位的人，會是一個不體諒人，只懂得為自己設想的人嗎？不管我在一些事情上有沒有做錯，但斷章取義是不好的，你永遠不是我，你永遠不知道事情的發生，我有我的理由我的判斷，我當然知道一個人是沒辦法完全理解另外一個人，尤其是在我什麼都不說的時候，你沒辦法猜我內心想法，你不是我的蛔蟲我懂，但你不能總是抱著批判心態，向一個你不了解的人渲染你的想法，而你判斷錯誤時，我會生氣，這是人之常情吧。
我總想著付出我的真心為我朋友做些什麼，我總想著朋友或許也能好好體諒我，我真的沒要求你做什麼，你可以靜靜地什麼話也不說就聽我發牢騷，我以為我和朋友是同等的，而如果你總是抱著批判我的心態去和我說話，我們兩個就不將是平等的，你就是一個糾正我的人，我就是一個錯誤著在學習的人，我們兩個的關係在你眼裡也僅是如此。仔細想想這一切總歸於我設想得太多，我以為我可以做的一切是可以辦到的，然而它不必然，有好幾次我真心沒有想和你說一大堆有的沒的，我也沒在為一件芝麻綠豆的小事糾結，有多少對你說的話，全是毫無意義也不是我真想對你說的，我就想問你最近怎麼了，過得好不好，你是不是有心事，有什麼難過的事你可以告訴我嗎，我不想你一直這麼傷心，我希望你能快樂一點，即使你的快樂沒有我的參與。
我們說了那麼多句話，出來好幾次，也從來沒有一句，是我真正想對你說的。
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