脾气这种东西，能忍则忍。在背后抱怨，并不代表你做事不光明磊落，只会在背地里骂人，那是因为不能明面上实刀实枪拿出来。背后抱怨，并不代表你做人虚伪。正因为我经历过做人太“真”，所以我知道这么做的后果，只会让你陷入非常不幸的境地当中。因为交友是非常重要的，友善对待身边的每个人是非常重要的。
可这时候妈妈又说，那也要看你对上的是什么人，如果有些人对你不好，也不用对他客气。我却说，不管是谁，都要对他客气。而且，这关乎的并不是你交到什么朋友问题，而是你的个人修养问题。妈妈这时候就摇头，如果一个人得罪了你，你就不可能再和他重新交友。我问，为何不可？还是可以和他谈天共处。妈妈就说：“是我的话绝对不可能。”
是啊，那性子和以前的我一样。但每个人都有做错事的时候，每个人都有得罪人的时候，我不介意做那一个首先释怀，或先道歉的人。因为我希望曾经与我交往过的每一段关系，即使不能维系到最后，它都至少可以保存一个美好的回忆，不要留下任何的仇恨。何必呢？如果硬硬去与人计较，到头来，你只会让自己觉得辛苦。反而是先低头的那个，还可以暗自安慰自己原来可以这么宽宏大量。
从前有个朋友告诉我，她看着一个人的样子就觉得不爽，非常厌烦。我问，那个人是做了什么事情让你感到不爽呢？她说没有，就只是单纯觉得不爽。我只能默默叹气，对那个被朋友无故不爽的他深表遗憾。当然，我也不能理解朋友的想法。因为被一个人无故不爽，是很可悲的一件事。
妈妈就说，那就是他们之间没有缘，又或者那个人朋友缘不好，所以别人才会看到他就不爽他。嗯，重点是我没不爽他。我也不希望被人无故憎恨。当我做错事的时候，我希望别人能够原谅我，更妄论我什么事情都没做，你就给我判了死刑，说我面目可憎，所以活该被讨厌。
但这个世界，有时候就是这么可笑，可笑得来又可悲。
妈妈不能容忍别人得罪他，其实这个世界上，有谁能容忍呢？你真当自己是神吗？还是在写着什么心灵鸡汤正面语录。才不是，一点都不正面。正因为知道这个社会的可悲，正因为这个社会是残酷的，所以才不能让自己的直爽性子让自己踏上自杀道路。我就告诉妈妈，我从前也被人得罪过，但我还是原谅了。“被说坏话那一种，如果你不知道，当然能没事，可是你知道了，就怎么样也原谅不了了。”妈妈说。
是啊，我想起中学的时候，就因为我无意间知道了一直以来的挚友在我背后说讨厌我，那个感觉是一样的。为此，我付出了我所有的中学时光在与她闹别扭，我因为她在背后说我坏话，和她产生了芥蒂，隔阂，我以为全世界的所有正义都站在我这里，但到最后发现自己很可笑，一直在自己为自己演一出——只有我作为主角的独角戏。
大学的时候，我也有信任的朋友在背后对着全班的人说我坏话。那个时候，我感觉自己真的很孤独，感觉自己遭受所有人的厌恶。那个朋友，确实很值得我讨厌。我后来也真的讨厌了她，但有时候又非常可笑的觉得，这就是她啊，打从我一开始认识她，我就知道她的德性，我既然能够与她为友，在当时接受这样子的她，那又何必现在才来讨厌她呢？
与全班为敌，确实让我满腹冤屈，但换个角度想，那时候的我性子和妈妈一样桀骜不驯，想必也是有很多人不爽我了。那个朋友并没有因为一句恶意言论导致全班的人厌恶我，而是我本身的人格就没有讨任何人喜爱。所以，错不在她。如果一个与你相识良久的朋友因为别人的一句话而由此讨厌你，这只能证明两点，一，你本身就有问题；二，容易受人影响的朋友，不要也罢。
在经历大学四年的摧残，再来到这个残酷的社会之后，我所领悟的，也就如以上而已。但可悲的是，我至今都没有一个谈得上好朋友的关系，许多的关系，早在该终结的地方终结了。我明白了待人处事的道理，但人际关系从来就不是你明白就能给你好过的。
人生本来就可笑且可悲。
