讀書

不知為何我覺得這問題答得太絕對，我對讀書也逐漸失去興趣呢，但並不是所有人都是因為基礎不好才會厭學的，當然我不排除我是基礎不好啦= =

不愛讀書有幾個理由，他們認為讀書不快樂，認為讀書沒意義，或者是認為自己努力所付出的沒有回報等等。

不快樂，是壓力，別人施加的，自己施加的，終會導致自己陷入為讀而讀的情況；

沒意義，可能是因為自己對於讀書的認知永遠是大人們感受我們讀書以後可以賺大錢之類的好處，然而我們始終體會不到讀書的意義，或認為不靠讀書也可以賺錢啊，你知道大部分打工族都是讀書人嗎？老闆總是年紀小小就創業的類型，所以你還會深信讀書能賺大錢嗎？

自己所付出的沒有回報，這就是可能他們嘗試過讀，可是讀不進，或者是就算讀了感覺也沒有結果，這個你就別問我怎麼辦了，倒是問你自己，渴望的回報是什麼？漂亮的成績？老師的刮目相待？父母的稱讚？還是什麼？讀書是為自己，如果讀出來是為成績為別人的一個待遇和一句話，那你還是不讀來得好。

其實我還想提醒一下並不是聰明的人、考好成績的人就代表他們愛讀書，很多時候，只要當一個人對讀書產生厭惡感，在上學時經常遲到賴床，就已經是厭學的態度了。

哦還有，經常翹課= =

這種情況在中學應該不常發生，因為制度促使學生想翹課也沒法翹，等到大學就呵呵……

最後，若問到讀書是為了什麼，老套一句讀書當然不是為了賺大錢，要賺錢賣腎賣肝販毒都好賺，合法的話你去創業投資抑或是被包養也不錯。當然也不會告訴你讀書是為了知識，那知識是為了什麼？無極限循環下去我無力論證。讀書啊，對於我來說，就是要快樂。當你發現你學到一件你之前不知道的事情時，你會快樂。當你發現你的思想有小小的躍進時，你會沾沾自喜，當你發現你崇拜的人說的話你逐漸聽得懂時，你會覺得那是值得的，當你發現讀書讓你清楚自己的方向時，你會欣喜。

我這輩子太迷茫了，想要清楚這輩子我都幹了些什麼，所以我讀書。

還有啊，若不喜歡讀書就不讀唄，其實真的無大礙，社會告訴你好成績的人被他人捧上天，考砸的人被他人唾棄。那你得領悟另一個境界，學會自我欣賞，換你去唾棄他人，不和他們一般見識。如此一來，你就能跳脫出這個社會的牢籠，成為你真正想要成為的人了。

再見

什麼時候，人也成了一個物品，一個可有可無的物品。

就好似一隻被囚禁的小鳥，只有當牠主人不要牠時，牠才能夠跳脫那小小的牢籠，去尋找外頭更寬闊的世界。

主人今天不要的，是一個在他心中看似不重要的角色，只要扔了牠，他就可以擁有更多更多。

這是對的選擇。

主人說，就算我不要了你，你還是可以再回來看看的。小鳥堅持搖頭，不回來了，因為這個地方不屬於牠。

對主人而言，面對這樣的抉擇他很難過。他捨棄了小鳥，可以得到更好的一切。他失去的，只是一個朋友。

對小鳥而言，就並沒有這麼簡單了。彷彿要把那一直以來看得比生命還要重要的東西抽走，牠失去的不是牠的朋友，而是對牠而言生命中一個很重要的人，牠要硬硬把他與自己的生命切割開來。然而小鳥得到的，只是一個可能、好像、貌似、或許……可以從頭站起來的機會。

也好。

白費力氣

我這輩子都在很努力很努力地做著一些無謂的事情，但好像都沒辦法改變什麼。何時才要學會放棄？

被人質疑自己的努力與成果是一件很可怕的事，但若是被自己質疑呢？我經歷了太多被人質疑能力的事件，對我來說也已經是家常便飯，也很難怪我一直以來對自己不怎麼有自信，很多人說信心不是別人給予的，而是要自己尋找的，但當身邊所有的人都質疑你，唯有你自己對自己有信心時，這就不叫自信了。這叫“自戀”或“自我感覺良好”。

就好像以前寫小說，身邊的人都質疑我的能力，我的老師還對我說：一部好小說是要很多經驗去累積的哦。說得白一點，還不是在懷疑我這個小屁孩年級輕輕，什麼大場面都沒見過，寫出來的小說幼稚幼稚的。再來，就是我的朋友，我做什麼事情，他們都會第一時間以一種鄙視的目光盯著我看，當初我寫的小說他們只瞧了幾眼，後來給出的理由是對這種小說沒興趣，儘管他們總喜歡看網絡小說。

有人曾告訴我，這麼在乎別人的眼光幹什麼？就做自己喜歡做的事情啊！是啊，做自己喜歡的事情，可是很多時候、很多事情並不是像寫寫文章發牢騷這樣，自己寫自己欣賞。有好多事物，努力了這麼久，做出來，就是要向別人證明自己，但證明不到，或者是自己無論多努力都無法辦得到，那麼這些努力還要繼續嗎？

如果是以前的我，可能會告訴自己，至少努力了啊，就算一個人再笨都好，只要努力，就會看到進步，哪怕是龜速的。

呵，現在的我，只覺得這種想法很可笑。

我這幾天一直在糾結，是真的糾結的糾結，你說我是青春期的多愁善感也好。這是一個很嚴重的問題。因為我在懷疑——懷疑自己現在所做的一切，有什麼用處？做了，會怎麼樣？不做，會怎麼樣？然而我得出來的結果是，我做還是不做結果差不遠，那為什麼我還要白費力氣去幹這麼多？我討好不了別人，更討好不了自己。

我不想要了，不想要去做這一些白費力氣的事情，我感覺自己好差勁，感覺自己付出了一百分的努力，做出來的結果一半都不到，而別人呢？憑天賦、憑才氣、憑天生的聰明伶俐，可以輕鬆地獲得一百分的結果。

辯論再怎麼辯，還是沒有經過大腦就隨口胡說；報告再怎麼找資料、研究、一改再改，竟然比一個以一兩天時間趕出來的報告還要差勁；考試，越考越差。我過於平庸，平庸得連想努力改變的力氣都沒了。有時候真不明白自己做這麼多為了什麼？乖乖的，當個一無所成的人不好嗎？我對自己過分要求，達不到自己標準時，又怪罪自己，我為什麼要這麼折磨自己？

我有自知之明我的智商、知識、能力，所有一切都不比別人好，那我就不要要求這麼多啊！吃飽、睡，這樣的日子不是我一直都憧憬的嗎？我不是想要快樂平凡的日子嗎？每天把趕報告、背書、死背書和辯論的時間抽出來，得空吃一吃，睡一睡，就這樣一生了，不好嗎？

那我還等什麼？睡吧。