那年时光，真美

　　上大学的时候，是我第一次感受到什么是“美好”。由于家里离大学有一段距离，于是便决定居住在大学附近的宿舍里。即使那时的我孤身一人身在异乡，但我从不后悔这项决定。

　　我住的地方叫做西湖，因为那片区域有一大片的废矿湖，大学也有一片湖，学校是以湖为中心而建立，有种让人觉得身处水上世界的感觉。夜里，可以骑着脚踏车到处闲逛，入夜后，那里的风非常凉，寒冷的时候可以达到二十二摄氏度，这是城市不会有的凉爽。然而，偶尔路灯的灯柱打扰了这美好的夜，我有时会躲在大树的阴影下，如此一来，就能更清楚地感受夜里黑暗带来的美好。

　　在宿舍的中间，有一大片篮球场，白天总会有一群和自己年纪相仿的青年在那儿打篮球，有时经过时会忍不住看多几眼，感受他们带给我的青春活力。夜深人静的时候，我更喜欢到那片篮球场去，有时会躺下来，用仰视的角度看天空，幸运的话，会看到流星飞过。我曾经试过在一夜看了六科流星划过天际，我想，那时是我最幸运的时刻。只是后来，流星已不再那么频密地出现，就算在夜里吹了一通宵的凉风，也未必能见到半颗流星。

　　大学的那段时光，总会喜欢做一些旁人看起来莫名其妙，但自己却觉得很快乐的事情，比如追逐太阳。每当傍晚时刻的夕阳，我就会一时兴起，骑着我的破脚车，找个适合的地方看日落。最适合看日落的时刻，就是在傍晚七时，那个最美的瞬间，只会有短暂的六七分钟，就因如此，才更能凸显它的美丽。我试过在公园、篮球场、商店街边、宿舍后边的化粪池看日落。最疯狂的一次，就是那一次不停地追逐夕阳，爬上了学校的小山坡，站在高处看着太阳一点一点落下。那时的我连最后的一点余晖也不想错过，站在湖边高处，还被学校的保安误以为我想自寻短见。只是那样疯狂的事情，只属于那年美好的时光。

　　那些年，总会有孤身一人的时候，也会有很多朋友相伴的时候，他们愿意陪我一起通宵聊天，直到清晨六点时直接走到咖啡店喝早茶；愿意在我一时兴起时陪我在附近游乐场，像小孩子一样荡秋千。他们会学我，在经过树木时伸手与树叶击掌，仿佛就能够与它们沟通互动。我总会默默地把他们记在心底。即便现在的我们已不如从前。

　　后来的我，回到了以前的大学，看着熟悉的风景，熟悉的人。然而，有好多东西，每天都可以重复，只是那些重复遇见的东西，不会是我最初回味的。经过西湖的时候，正好是傍晚的夕阳时分，我就想象自己依旧骑着破脚车追逐日落，上了山，站在高地姚望。可是在车子停在红绿灯前，眼前的建筑物遮住了那仅剩的余晖，才发现那些回忆里的东西，只能是回忆。

　　我想，每个人都会有留藏在自己心里的那一片美丽的东西，不论是风景、人物，还是经历。于我而言，最美的东西，一直都是那回不去的从前，只愿未来的我，依然会觉得那年时光，真美。

我作了一首诗

我作了一首诗

诗中有你的名字

它静默地躺在文字堆里

等待你的到来

等来我的遗忘

我写了一首没有词的歌

用吉他上失落的弦

在还没来得及的清晨

为你弹一场深夜的独奏

和妈妈聊天

和妈妈聊天，方能知道我以前的性子是受她影响。前些天，我和她抱怨工作的琐碎事，说人事部的人自己太迟通知我的东西，却要我在一天内处理给他们。我满带不爽，但还是笑脸迎人。妈妈就说，那就当面质问那个人，为什么只会在背后说，却不敢正面说。我表示，如果正面说，就会塑造敌人，一个出到社会的人，他会知道待人处事的重要性，不会希望到处塑造敌人，使自己往后的仕途不顺。

脾气这种东西，能忍则忍。在背后抱怨，并不代表你做事不光明磊落，只会在背地里骂人，那是因为不能明面上实刀实枪拿出来。背后抱怨，并不代表你做人虚伪。正因为我经历过做人太“真”，所以我知道这么做的后果，只会让你陷入非常不幸的境地当中。因为交友是非常重要的，友善对待身边的每个人是非常重要的。

可这时候妈妈又说，那也要看你对上的是什么人，如果有些人对你不好，也不用对他客气。我却说，不管是谁，都要对他客气。而且，这关乎的并不是你交到什么朋友问题，而是你的个人修养问题。妈妈这时候就摇头，如果一个人得罪了你，你就不可能再和他重新交友。我问，为何不可？还是可以和他谈天共处。妈妈就说：“是我的话绝对不可能。”

是啊，那性子和以前的我一样。但每个人都有做错事的时候，每个人都有得罪人的时候，我不介意做那一个首先释怀，或先道歉的人。因为我希望曾经与我交往过的每一段关系，即使不能维系到最后，它都至少可以保存一个美好的回忆，不要留下任何的仇恨。何必呢？如果硬硬去与人计较，到头来，你只会让自己觉得辛苦。反而是先低头的那个，还可以暗自安慰自己原来可以这么宽宏大量。

从前有个朋友告诉我，她看着一个人的样子就觉得不爽，非常厌烦。我问，那个人是做了什么事情让你感到不爽呢？她说没有，就只是单纯觉得不爽。我只能默默叹气，对那个被朋友无故不爽的他深表遗憾。当然，我也不能理解朋友的想法。因为被一个人无故不爽，是很可悲的一件事。

妈妈就说，那就是他们之间没有缘，又或者那个人朋友缘不好，所以别人才会看到他就不爽他。嗯，重点是我没不爽他。我也不希望被人无故憎恨。当我做错事的时候，我希望别人能够原谅我，更妄论我什么事情都没做，你就给我判了死刑，说我面目可憎，所以活该被讨厌。

但这个世界，有时候就是这么可笑，可笑得来又可悲。

妈妈不能容忍别人得罪他，其实这个世界上，有谁能容忍呢？你真当自己是神吗？还是在写着什么心灵鸡汤正面语录。才不是，一点都不正面。正因为知道这个社会的可悲，正因为这个社会是残酷的，所以才不能让自己的直爽性子让自己踏上自杀道路。我就告诉妈妈，我从前也被人得罪过，但我还是原谅了。“被说坏话那一种，如果你不知道，当然能没事，可是你知道了，就怎么样也原谅不了了。”妈妈说。

是啊，我想起中学的时候，就因为我无意间知道了一直以来的挚友在我背后说讨厌我，那个感觉是一样的。为此，我付出了我所有的中学时光在与她闹别扭，我因为她在背后说我坏话，和她产生了芥蒂，隔阂，我以为全世界的所有正义都站在我这里，但到最后发现自己很可笑，一直在自己为自己演一出——只有我作为主角的独角戏。

大学的时候，我也有信任的朋友在背后对着全班的人说我坏话。那个时候，我感觉自己真的很孤独，感觉自己遭受所有人的厌恶。那个朋友，确实很值得我讨厌。我后来也真的讨厌了她，但有时候又非常可笑的觉得，这就是她啊，打从我一开始认识她，我就知道她的德性，我既然能够与她为友，在当时接受这样子的她，那又何必现在才来讨厌她呢？

与全班为敌，确实让我满腹冤屈，但换个角度想，那时候的我性子和妈妈一样桀骜不驯，想必也是有很多人不爽我了。那个朋友并没有因为一句恶意言论导致全班的人厌恶我，而是我本身的人格就没有讨任何人喜爱。所以，错不在她。如果一个与你相识良久的朋友因为别人的一句话而由此讨厌你，这只能证明两点，一，你本身就有问题；二，容易受人影响的朋友，不要也罢。

在经历大学四年的摧残，再来到这个残酷的社会之后，我所领悟的，也就如以上而已。但可悲的是，我至今都没有一个谈得上好朋友的关系，许多的关系，早在该终结的地方终结了。我明白了待人处事的道理，但人际关系从来就不是你明白就能给你好过的。

人生本来就可笑且可悲。

交友

从前，为了做自己，我可以不顾虑旁人的感受，认为没必要去委屈自己迁就他人。合得来的朋友，自然在你无需迁就下就能与你相交，至于不合的，也就这样，无法强求。

出到社会以后，我才知道，不会有一个人愿意去与全世界为敌，至少一个经历过社会残酷摧残的人，他知道，多一份友情的好处。

是的，友情是以利益来计算的。即便无法与金钱做挂钩，多一份朋友，多一个笑容，也会让你过得开心一点，这就是利益。

出到社会以后，我听到有人说，没有人会愿意到处去塑造敌人，有的只是他的不成熟。

我也听到有人说，某某某他并不打算做更多的事情，他只想要继续他目前的这份工作，所以他没想要去广泛交友。

交友，是很重要的一门学问。至少是在你通往成熟之路，在接受这个社会的磨练之时需要一直学习的知识。

所以我会认识到几个这样的朋友，明明不需要联系，但却是硬会与我联系的朋友。明明可以在往后毫无瓜葛，但却告诉我他会得空过来寻我的人。这种人会是什么人？他是我的同事，我的前同事，我的旧相识，但我有可能成为他的客户，他的贵人，他的垫脚石。所以我们之间有了联系，因为他珍惜我这个作为朋友能给予他的利益。即使没办法让他更通往成功的道路，但他至少觉得，多一个朋友也无妨，是这样的一个观念。

其实，这样的朋友是有差别的。因为我会知道，他与我联系只是因为他想法上的广泛交友，并非因为我们之前投缘，也并非因为我们彼此了解彼此陪伴过，这一份友情，只是一种互相默认对彼此的认识盖上一份友善的印章而已。但那又如何呢？

这样的友情，足矣。

如果你认为，朋友就应该是肝胆相照，朋友就应该是深夜里陪伴倾心，朋友就是与你度过多个岁月非常了解你的人，那你应该还没经过社会的磨练，抑或，还是从前的我。