是不是應該開始反思，是自己的錯？
感覺所有可以當我好朋友的人都離我越來越遙遠，留在我身邊的只是陌生人，我已經不懂得如何偽裝自己去融入別人的社會。我很矛盾，受不了自己的直性子，又受不了把所有的氣憋在心裡的感受，恨不得一個一個揪出來大罵一頓。
什麼時候，我已經學會不再吃朋友的醋，以前三人行時，必然會有一個被孤獨拋棄，而那個人必然是我。總是走在別人的後頭，聽前排的兩人興致高昂地聊天，插一兩句話，偶爾得到回應，偶爾得不到回應。
中學時，會因此而吃醋生氣，只要被這樣對待，便不和朋友們說話，他們就會覺得我莫名其妙，甚至是愛鬧脾氣的大小姐，這樣做，只會自打嘴巴，又改善不了任何情況。
之後，我就會開始反省，是否是自己把這一些看得太重，兩個人的友誼較好，一個人經常被孤立，有什麼好生氣的？既顯得自己幼稚而已。自那時開始，我對友情一事常看得很開，對我好的人我自然會對他好，對我不好的人以後少犯賤熱臉貼冷屁股。
在大學自然也會發生這一系列事情，你會發現，我經常走在人群後頭，那是因為我不習慣主動去融入別人的話題，對一些我不感興趣或一知半解的事物，我沒有心思去提問聽別人說甚至去了解以至於我有話題可以和別人聊。我從來都是如此隨意，儘管有時候被落在遠方，也能獨自樂得自在，畢竟現在的我不太在乎一個人心目中的地位到底是把我排得比較重要，還是把另一個朋友排得比較重要。
所以直到最後，我會漸漸察覺，如果我越對友情的事物隨意，越不主動去爭取話題，我就會越受孤立。
吃飯時，不會有人想到我。
出去喝茶時，不會有人想到我。
談心事時，不會有人想到我。
任何我不去主動建立關係的朋友，最後都會與我漸行漸遠，直到最後只剩自己一人，而若我需要有朋友，我就需要主動去和別人示好，聊他們喜愛的話題，多和他們出去，交往聯繫感情，儘管那一些都讓我覺得委屈。
是的，委屈。
我也該是時候學會反思，並不是反思總被朋友拋棄，而是反思為什麼別人的話題自己總是需要“費力”去融入？
我曾經渴望一些不需要付出極大的力氣就可以輕易得到的友誼，我希望找到和我有共鳴的朋友，我希望朋友們聊的話題是我有興趣且他們不會主動把我孤立在外的。
事實上也是有的，且不會少。只是，最近開始察覺那些人離我越來越遠了。並不是心理上的距離，而是實際上的距離，總感覺人越來越大，遇到的人越來越多，離開的人也越來越多。
最讓人覺得悲哀的是，離開的那些總是你萬般不捨的，而遇見的那些，總是你嘗試融入卻又讓自己乏力的。
我固然可以瀟灑地說，我不在乎。我可以自己一個人，我過得尚好，不需要那些融入不到的友情，我爽的時候就加入你們，不爽的時候就自己一個人。
我固然可以這樣。
只是也是時候了，應該為自己感到悲哀一下，就一下下而已。
經常羨慕別人多朋友，萬眾矚目，而自己的存在感一日比一日低，甚至可以完全拋棄了我也從未意識到原來我出現過。
我還是會做回原本的我，不會改變，不想費力去和別人建立關係，因為這樣的人生，實在太累太累了。
如果有一天，真的是全世界只剩我一人，我也無話可說。
（許多人都說我理想主義、天真，事實上我至今都沒辦法理解這些詞是如何用在我身上，你們可否論證一下？如果真是那樣，那我還真希望自己是正能量滿滿，永遠都懷抱理想，儘管理想可能永遠都達不到，但至少自己也不會放棄。可是事實上，我並不是那種人。我也會有放棄的一天的。）
