2017年3月9日星期四

白費力氣

我這輩子都在很努力很努力地做著一些無謂的事情,但好像都沒辦法改變什麼。何時才要學會放棄?

被人質疑自己的努力與成果是一件很可怕的事,但若是被自己質疑呢?我經歷了太多被人質疑能力的事件,對我來說也已經是家常便飯,也很難怪我一直以來對自己不怎麼有自信,很多人說信心不是別人給予的,而是要自己尋找的,但當身邊所有的人都質疑你,唯有你自己對自己有信心時,這就不叫自信了。這叫“自戀”或“自我感覺良好”。

就好像以前寫小說,身邊的人都質疑我的能力,我的老師還對我說:一部好小說是要很多經驗去累積的哦。說得白一點,還不是在懷疑我這個小屁孩年級輕輕,什麼大場面都沒見過,寫出來的小說幼稚幼稚的。再來,就是我的朋友,我做什麼事情,他們都會第一時間以一種鄙視的目光盯著我看,當初我寫的小說他們只瞧了幾眼,後來給出的理由是對這種小說沒興趣,儘管他們總喜歡看網絡小說。

有人曾告訴我,這麼在乎別人的眼光幹什麼?就做自己喜歡做的事情啊!是啊,做自己喜歡的事情,可是很多時候、很多事情並不是像寫寫文章發牢騷這樣,自己寫自己欣賞。有好多事物,努力了這麼久,做出來,就是要向別人證明自己,但證明不到,或者是自己無論多努力都無法辦得到,那麼這些努力還要繼續嗎?

如果是以前的我,可能會告訴自己,至少努力了啊,就算一個人再笨都好,只要努力,就會看到進步,哪怕是龜速的。

呵,現在的我,只覺得這種想法很可笑。

我這幾天一直在糾結,是真的糾結的糾結,你說我是青春期的多愁善感也好。這是一個很嚴重的問題。因為我在懷疑——懷疑自己現在所做的一切,有什麼用處?做了,會怎麼樣?不做,會怎麼樣?然而我得出來的結果是,我做還是不做結果差不遠,那為什麼我還要白費力氣去幹這麼多?我討好不了別人,更討好不了自己。

我不想要了,不想要去做這一些白費力氣的事情,我感覺自己好差勁,感覺自己付出了一百分的努力,做出來的結果一半都不到,而別人呢?憑天賦、憑才氣、憑天生的聰明伶俐,可以輕鬆地獲得一百分的結果。

辯論再怎麼辯,還是沒有經過大腦就隨口胡說;報告再怎麼找資料、研究、一改再改,竟然比一個以一兩天時間趕出來的報告還要差勁;考試,越考越差。我過於平庸,平庸得連想努力改變的力氣都沒了。有時候真不明白自己做這麼多為了什麼?乖乖的,當個一無所成的人不好嗎?我對自己過分要求,達不到自己標準時,又怪罪自己,我為什麼要這麼折磨自己?

我有自知之明我的智商、知識、能力,所有一切都不比別人好,那我就不要要求這麼多啊!吃飽、睡,這樣的日子不是我一直都憧憬的嗎?我不是想要快樂平凡的日子嗎?每天把趕報告、背書、死背書和辯論的時間抽出來,得空吃一吃,睡一睡,就這樣一生了,不好嗎?

那我還等什麼?睡吧。

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