我長不大

是要被人罵過了，才來懂得其實自己一直以來都沒學著長大。還是其實是要在被自己的愚蠢弄得煩透了，才來懂得自己是時候換個心態了。

我不是一個被人說了幾句就會徹底服輸服從的人，我會拼命地想，究竟是自己做的不對了，還是只是別人的不夠了解，我不喜歡別人的說教，在某些時候，如果那是一個無意義的說教，比如他憑著看待陌生人的眼光去審視作為人類的我犯了的錯，抑或他的說教即使說對了但我早已經懂得，我不需要再重複聽一次。但某些時候我不厭煩說教，如果他希望我長大。

我總愛亂發脾氣，是我不好。相信以後除了我的部落格，我也不敢再對任何人說我不開心的事了。我不是一個特別想要別人安慰的人，是真的，就如每次面子書發布的帖子，有好幾次是因為踏腳車發生意外，一連串被人問好，我會不習慣，我會馬上刪帖。

但我確實愛把不開心寫在臉上，我並不是尋求安慰，每一次都自己找理由讓自己好過一點，我當然知道世界沒有人理所當然待我好，且待我不差的人也很多，我總是很珍惜，但為什麼我就是沒有理由讓自己情緒低落呢？好不好我答應你們，我以後只對自己發脾氣，只自我安慰，我不敢再要求你們什麼了，因為你們對我好，所以我也就不敢要求什麼了。

我會很溫柔，會很禮貌，做錯事會好好道歉，會好好感激一切你們對我做過的事。我脾氣真的太燥了，總是要你們包容我，這怎麼可能，我連自己都受不了自己。我不會覺得全世界對不起我，對不起的只是我對不起世界，是因為我沒有用盡一切力氣去開心，以至於你們總是問我為什麼沒有理由好好開心。

是我不好，我其實也沒有真的很不開心，我只是很容易悲傷，很容易把自己的快樂當作微不足道，而把悲傷放大成一個世界來看。但我怎麼會不懂，我其實活在一個很快樂的世界？我其實懂的，我真的不需要安慰，我也懂，安慰一個人會很痛苦的，被安慰的那個人也不見得就會從此振作起來。

你們罵我，或許我會更容易長進，至少我知道自己犯了什麼錯誤，我會改，至少嘗試去改。可是你們讓我別不開心，這是不可能的了，我很難微笑，很難讓自己表現出一副開心的樣子，所以別為難我了，就這樣讓我繼續難過，我的難過也只是週期性的，你們當然也要懂得我這個人，並不是無謂地只懂得難過，該開心的時候我自然會開心。

別安慰我了，也別在我難過的時候問候我了，我知道我太矯情，所以有人總是罵我矯情，但其實我一點也不想當個矯情的人，就在我難過的時候任我死活，那麼我就會正常一點，懂得自己處理，而不是要求你們問候我。

不要再理我是不是心情不好，是不是在自卑，是不是又躲在一頭默默傷悲了，我總是做不到要好好一個人處理，但也不要縱容我，縱容我之後又罵我矯情，這樣的我太醜太醜了，樣子已經夠醜了，我就希望我的內心可以瀟灑一點，不能再這樣醜下去了。

所以，不要理我，不要關心我問候我，也不要再罵我矯情，至少讓我這種爛人可以帥氣一點。