2018年7月6日星期五

V for Vendetta觀後感

此次電影分享會一共探討了三件事情。

一,公民應該反抗嗎?

政府竊聽人民的隱私過分嗎?有些人認為政府的權力不應該干涉到人民的隱私權,因為這已經讓人民失去自由生活,然而也有人認為這是人民還沒習慣政府的做事方式,只要還過得好好的,人民基本上無需反抗。但這想法是不正確的,因為國家與政府存在的目的,就是要讓社會變好,政府的責任是要保障人民的福祉,而不是剝削人民。因此,戲裡的一個金句有道:人民不應該害怕政府,而是政府應該畏懼人民。

二,公民要怎麼反抗?

大家都認為暴力的方式太極端,但如果和平方式無效,也可以接受採取像V的特殊手法,但不是每個人都能像V這種靈魂人物,帶領大家站起來反抗。然而,人民在無英雄帶領下也是需要發聲的,若沒有V的出現,人民不應該繼續保持沉默讓政府繼續獨裁。寡不敵眾,就算只有V一個人的反抗也是不足的,唯有當所有人都站出來,一個國家才有希望。

三,V最後為什麼選擇死?
有人認為V的死是贖罪,因為他在期間也讓自己的雙手塗滿鮮血。有人則說V的死是解脫,他活得太辛苦,記憶都是痛苦的,既然大事已了,自己也無需繼續過活。還有看法認為V是作為一種思想體的存在,即使死了他的思想也一直都在。無論如何,V的死可以是一種解脫,一種贖罪,他的存在就是為了擺脫集權政府,他死了即代表集權政府的時代已經過去,他是隨著舊時代的總結而死,新的時代會有新的人物出現。

2018年5月13日星期日

喜歡

喜歡嗎?我不清楚你說的喜歡是長什麼樣子的。可以有什麼定位,去界定你對我的喜歡?

我的喜歡,是會想念對方,不管遇到什麼事情,都總會有想要和你分享的念頭,會經常不經意就想起你,很想和你說說話,想要知道你的更多,在乎你,關心你,希望你開心,不管你的開心是不是因為我,想要和你的心長靠近一點,會經常不經意就繞去你宿舍那條路,也不是真的要見你,就只是想要繞過去而已,以為這樣,可以更靠近一點。

其實不是真的特別想聊天,也不是因為天天聯繫才是喜歡,如果聯繫只是出自於客套寒暄,又或者把它視為日常應該有的行為,那其實這種聯繫,可有可無。因為我從來不會把聊天說話視為一種應酬工具,它理應是隨心而出發的,如果你想,自然會找我,不想,再怎麼應酬也顯得生硬。

我從來沒質疑過你是不是喜歡我,因為我是知道的,從前有,現在也有,或許更少一點,又或者不是我想象中的那一種喜歡。

如果你的喜歡,是因為覺得從前相處起來舒服,喜歡和我這樣相處。如果你的喜歡,沒有考慮過現在是長什麼樣子的,將來應該是長什麼樣子的。如果你的喜歡,只是停留在隨遇而安,沒有互相為彼此努力過一點點什麼,那麼你的喜歡,和三五歲孩子又有什麼區別?

我記得梁文道曾經說過,嬰孩還沒斷奶之前,是從來沒想過自己以外的其他人的,包括自己的媽媽,也被視為餵飽自己的工具,肚子餓了就哭,撒尿拉屎了也哭,他們的世界,是以自我為中心的,直到漸漸成長,才曉得這個世界除了自己以外,還有其他人。

你的世界,或許有其他人,有好多好多的其他人,但這些其他人,是不是一概都是灰色臉孔,行為舉止一樣,不懂從前也不想知道他們的以後,因為都不重要,都不是很重要,不需要知道這一些,也沒有義務知道這一些。

你有沒有喜歡我,或許也不重要了,感情怎麼可能靠的是意念堅持下去?

如果這段感情,對你來說可有可無,它在你的世界其實佔不上什麼地位,你自然不在意它,它可以在你生命中消失一個禮拜,甚至更久,又或者永遠死亡,或許你也不會太看重。你也自然會覺得永遠都是我找話題起爭執,你只要負責忽悠蒙混過關就行了。

我最後僅存能夠相信的,也只是你對我那般不成熟的喜歡。但那種喜歡,沒有未來。

你自然可以繼續選擇你的那一貫方式對待這一段感情,只要你覺得這是正確的,只要你覺得你永遠也不會後悔。

但你如果珍惜一段感情,又怎麼會忽悠它,糟蹋它,任由它慢慢死亡?

2018年3月12日星期一

烏托邦

你走後,這建立起的烏托邦不曾消失,只是變得遙遠。

對我而言你是亦師亦友的存在,很感謝你的出現,讓我覺得其實我奇怪的樣子、奇怪的脾氣也沒什麼的,全世界你是看過我最多奇怪脾氣的人了,絕交了又聊回天,都不知道你肯定在心裡吐槽了多少次,我這個大姐到底是由什麼構造的。

好多時候我總在想,人的一輩子可以和別人有很多種關係,閨蜜、知己、情侶、親人、朋友、學長,但我總找不到一個好的定位,去定我們的關係,以及我對你的情感。

我們不算要好,也不算了解彼此,也不是很相似,你教我的事不多,最多就辯論和學習,還有偶爾夜遊聊聊少女和人生感悟,請過我吃飯很多次,載過我很多次,訓斥過我很多次,對我爆粗口很多次。

這輩子最遺憾的事情,就是曾經喜歡過你,不是後悔自己喜歡過你,而是在喜歡你之後,沒有辦法以一個好好的朋友關係和你相處,對你發脾氣無理取鬧,也是因為有喜歡你的那份感覺,如果可以撇除,可能會相處得更好,懂你更多,我慶幸後來的我不再喜歡你了,才能在最後你還在金寶的這一段時間,好好地和你相處,尤其是那次在harvard深夜避雨,多希望能那種時刻能一直都有,但我清楚,這種烏托邦不會一直都在。

也許烏托邦早就應該消失的,人總是需要生活在現實中,想要快樂的生活,想要據理力爭追求自己渴望的真理,想要享受日落、星星和螢火蟲的美麗,總是太虛無縹緲。其實小王子的故事也是一樣的,等到有一天你不再相信小王子的故事,就是你長大了。大人的世界是很可怕的,可是總是活在小孩子的世界,只會顯得自己一直都在沉睡,不願醒來的頑固。

不管未來如何,快樂還是很重要的,害怕你變成社會的齒輪,我總在想,我畢業之後是不是也就此成為了齒輪?

還好,我和你還有大家都有過不是齒輪的時光。

2018年3月1日星期四

快樂

無論你對你的未來長什麼樣子做出什麼決定,我都希望你是按照你想要讓自己變成快樂的樣子來做決定的。

我希望你能一直快樂。

2018年1月24日星期三

有些人

有些人,一輩子都不能做最想做的事情,只能做在別人眼裡看起來是最對的事情。但其實我也沒多灑脫,我也會為了今天應該去補課還是去pasar mlm糾結了好久好久,看起來很像有選擇,但其實沒得選,因為無論如何天終究是下雨了。

2018年1月21日星期日

長大

如果還沒長大,就請你繼續當個小孩,繼續以自己為中心,繼續感情用事。

2018年1月13日星期六

不明白

都不明白為什麼我要謹言慎行,好像你的所有不開心都和我扯上關係,讓我不能就這樣放置你不管,可是我做錯了什麼?是我讓你不開心嗎?好像不是,竟然不關我事,為什麼要我背包袱?我即沒能力關心你,又怎麼讓你不開心?我即沒讓你不開心,又為何要在乎你?這只是在偏離我人生的軌道而已。我不會這麼做的了,對我沒有好處,對不起你不把我當一回事,我也是應該懂得退縮,回到屬於我自己的安全線。

是我的錯,不應該多嘴,所有人在線但所有人都不想回我。

2017年12月31日星期日

金寶總愛下雨

怎麼把鋼琴譜彈成一首動人的曲子
低音的鍵永遠勾不著
怎麼用力讓它在你眼裡
樂譜不會轉彎
下雨的話 別看雨
那太憂傷

如果要求珍珠奶茶少冰
塑膠杯子會融化
可能你得到
和你沒說少冰一樣的奶茶
你還喝嗎
還要再一次蹲在角落嗎

今晚的夜太美的話
是不是又想迎著風當俠客
你喜歡
讓夜凍死你
或讓雨水淹死你,若那會是雨
金寶總愛下雨

如果愛情是一個迷信
請別一個人站在石凳子上
嚷著西湖很美
下雨了
怎麼還不回家?

發炎

如若呼吸氣道發炎

請瞥氣

別問我缺氧的問題

那太無聊

要習慣

要知道

缺氧會讓一個人死

痛也會讓一個人死

日落




想抓住你

剛剛還在的你


你跑了


是雲在追或月在催


如果你還在,這兒還溫暖


不在,也沒關係


我不怕冷

夜遊

傷心的話,在二十三攝氏度的深夜裡
騎著單車逛西湖
記得帶上你的風衣
迎著風,伸手便能與葉子擊掌
它會顫抖
它會為你
落下滿滿的,剛凝聚的淚水

糖果紙

糖果紙皺了
請別再用力撫平
那糖 不會重新包裝回
別幻想那有多甜
你要扔掉
可以隨意丟在大街上
或用心放進環保箱子
讓它任人踩踏
或祝它成為有用的再生紙
有人問你吃了糖嗎
你要否認
沒做過的事承認了
會惹人嫉妒
別做善良的人
這樣的你太蠢
糖果紙裡又不一定會有
糖果的出現
你知道的
死命收著一個垃圾
它不會生出糖來
你又忘了嗎
這糖果紙是你路邊撿回來的

新的一年


新的一年
把詩寫好
別直白表達
這樣的你太蠢

新的一年
扔掉愛情的迷信
夢見月老要大力揍他
別繼續善良

新的一年
要說沒關係
所有需要面對的事都是自己的
這樣就不婊了

新的一年
請學會刪除、隱藏
世界會更美好

2017年12月28日星期四

蝴蝶結

後來才知道,人生匆匆,誰是會陪我們到終點的人,誰會僅僅是過客,現在都還未知呢。你以為你會用盡全力珍惜的人,都只不過是昔日的玩笑。我學不會的有好多,學會的也很多,不論如何,看得透才是重要,緊抓住不放的,到最後只會越變越遠。我又何嘗沒有想過呢,放開,然後好好地做自己就好了。

重視你的人,自然會有,但不會有特別特別重視你的人,這是必然的。人與人之間的關係,不會有蝴蝶結,永遠只能如放風箏,放著放著,說不定就斷了。

2017年12月27日星期三

數學題

我是一
你是零
我們的算數
從來不是加減
而是乘除
所以
才會
一直
到最後
都等於零。

小時候

小時候總喜歡寫一些零零碎碎的東西,還會畫一些動漫人物,再不然就是強迫朋友寫各種紀念冊,各種信和祝賀卡什麼的,是有紀念的,我都會通通收起來,把它們放在一個大箱子。然後隔一或兩年就會像挖寶藏一樣把這些東西挖出來,每一次挖出來看都有不同彩蛋的感覺,不同歲數看回去,會有不同驚喜。

這一次,我認真思考,真覺得我以前他媽的都度過了什麼蠢歲月,惹人感慨啊。

2017年12月26日星期二

期限

天還灰著嗎
分辨不了沒你的顏色
沿著路一直走下去
會擁有一片光

害怕單行路盡
沒得後退
如果學不會轉彎
是不是就此凋零

想用力把你抓住
放進風的口袋深處
還來不及
攝取足夠你的溫度

待蠟燭燃盡時
心再無法將你點亮
你從不依賴光而活
哪像我

2017年12月22日星期五

我長不大

是要被人罵過了,才來懂得其實自己一直以來都沒學著長大。還是其實是要在被自己的愚蠢弄得煩透了,才來懂得自己是時候換個心態了。

我不是一個被人說了幾句就會徹底服輸服從的人,我會拼命地想,究竟是自己做的不對了,還是只是別人的不夠了解,我不喜歡別人的說教,在某些時候,如果那是一個無意義的說教,比如他憑著看待陌生人的眼光去審視作為人類的我犯了的錯,抑或他的說教即使說對了但我早已經懂得,我不需要再重複聽一次。但某些時候我不厭煩說教,如果他希望我長大。

我總愛亂發脾氣,是我不好。相信以後除了我的部落格,我也不敢再對任何人說我不開心的事了。我不是一個特別想要別人安慰的人,是真的,就如每次面子書發布的帖子,有好幾次是因為踏腳車發生意外,一連串被人問好,我會不習慣,我會馬上刪帖。

但我確實愛把不開心寫在臉上,我並不是尋求安慰,每一次都自己找理由讓自己好過一點,我當然知道世界沒有人理所當然待我好,且待我不差的人也很多,我總是很珍惜,但為什麼我就是沒有理由讓自己情緒低落呢?好不好我答應你們,我以後只對自己發脾氣,只自我安慰,我不敢再要求你們什麼了,因為你們對我好,所以我也就不敢要求什麼了。

我會很溫柔,會很禮貌,做錯事會好好道歉,會好好感激一切你們對我做過的事。我脾氣真的太燥了,總是要你們包容我,這怎麼可能,我連自己都受不了自己。我不會覺得全世界對不起我,對不起的只是我對不起世界,是因為我沒有用盡一切力氣去開心,以至於你們總是問我為什麼沒有理由好好開心。

是我不好,我其實也沒有真的很不開心,我只是很容易悲傷,很容易把自己的快樂當作微不足道,而把悲傷放大成一個世界來看。但我怎麼會不懂,我其實活在一個很快樂的世界?我其實懂的,我真的不需要安慰,我也懂,安慰一個人會很痛苦的,被安慰的那個人也不見得就會從此振作起來。

你們罵我,或許我會更容易長進,至少我知道自己犯了什麼錯誤,我會改,至少嘗試去改。可是你們讓我別不開心,這是不可能的了,我很難微笑,很難讓自己表現出一副開心的樣子,所以別為難我了,就這樣讓我繼續難過,我的難過也只是週期性的,你們當然也要懂得我這個人,並不是無謂地只懂得難過,該開心的時候我自然會開心。

別安慰我了,也別在我難過的時候問候我了,我知道我太矯情,所以有人總是罵我矯情,但其實我一點也不想當個矯情的人,就在我難過的時候任我死活,那麼我就會正常一點,懂得自己處理,而不是要求你們問候我。

不要再理我是不是心情不好,是不是在自卑,是不是又躲在一頭默默傷悲了,我總是做不到要好好一個人處理,但也不要縱容我,縱容我之後又罵我矯情,這樣的我太醜太醜了,樣子已經夠醜了,我就希望我的內心可以瀟灑一點,不能再這樣醜下去了。

所以,不要理我,不要關心我問候我,也不要再罵我矯情,至少讓我這種爛人可以帥氣一點。

2017年12月21日星期四

死了沒有


好像很努力想要做些什麼,想很努力地呼吸,知道空氣的存在,很努力地思辯,或是很努力地想起我的肚子餓了,我應該吃飯了,我要每天乖乖喝三瓶水才能身體健康。

我抓不住了,就該放手,努力失敗了,就該讓自己的身體死亡,我就只剩下軀殼,告訴我今天應該幹的事情,我會做給你。

我累了,晚上會想睡覺,偶爾沒有不舒服,只是佯裝自己真的很不舒服,想逃避什麼,我也忘了。我想早回宿舍,開網將手機充滿電,倒數著今天是第幾日,我又應該做什麼,朋友問我要不要出來,我遲疑了一下,告訴他我不能,我總是很努力地把深夜這段時間空了出來。

我偶爾還是會笑,覺得好笑就笑,偶爾想死的時候,沒死成,因為其實不是很想死,比起大家,比起周圍無時無刻想著怎麼自殺的人,我好像好像真的特別想活。你看,人一有了對比,多麼可怕。我還是特別想活,只是,有時候忘了呼吸,忘了生活上瑣碎的小事,也沒什麼特別,就這麼庸俗不堪。

如果呼吸也會辛苦,但還是會好好呼吸,不會有人理所當然理你死了沒有,只是保持沉默,保持自己對於別人而言的不重要,你不騷動,就是你用盡這一生可以做到的好事了。

有人會離開,人的一生就只是見了面就走,不能奢望有人記得你,如果你和一旁雜草一樣,你又怎麼確保這草死了沒有。如果死了,死了就不痛了,如果不死,被踩的時候還是會很痛,但要相信那只是一下下,踩多幾下你就死了。不死再踩,反正總會死的。你如果生命力強,也不悲哀,最多就是痛多幾下罷了。

死了沒有,很像總死不成,你看我還是會動,會出現在大家面前,繼續呼吸,繼續思辯,繼續想起自己肚子餓了應該吃飯了,繼續每天喝三瓶水。

但你又怎麼知道這樣的我還活著呢?

2017年12月17日星期日

我以後

我以後
一定不可以一個人生活
我會餓
餓著就去睡
睡得沒日沒夜
鬧鐘也懶得換新電池
沒人告訴我
現在是幾時了
會假裝正經
慰問別人
要他們好好珍重
好好吃飯睡覺
我需要媽媽
或一個像媽媽的男人
她會告訴我
現在的你要吃飯
累了要好好睡覺
記得大笑
不用開心才笑
笑了就會開心

我以後
一定不可以和別人生活
我會假裝
自己真的很好
會用盡力氣
表演自己
要戒掉
我喜歡的自言自語
還有
愛把內衣亂丟
的習慣
我不會哭
可能偶爾鼻子阻塞
或偶爾胃痛
偶爾冷得瑟瑟發抖
如果我躲在廁所
一個小時
兩個小時
千萬不要誤會
我一定是在大笑。