我不像阿hin，一失戀就有一大幫兄弟坐在籃球場一起喝酒。我心情不好時，貌似沒人幫得上忙，也沒人願意幫忙。
我並不是那麼想特意抽離人群，只是一旦不經意地被抽離，就會反感融入。
有人說我怎麼這麼可憐，我有時也這麼覺得，有時覺得人不可能辦到完全不可憐。只是可能，我的可憐太明顯了，太容易被大家發現，也太容易被大家忽視。
好似一個人可憐久了，倒也不是什麼新奇事。就像今天有一個人一臉震驚地告訴你，原來非洲每三至四秒就會有人餓死，你自然也會不以為然。
我心情不好時，其實並不想一個人呆著。因為我每次都會因為覺得自己孤單狼狽而心情不好，而心情不好又一個人暗自傷悲更讓我覺得孤單狼狽。
但可能我自己也不了解自己吧。
找來了朋友，也不一定他能幫到你什麼。我從來都是靠自己解決問題，從來不會將自己脆弱的一面展露出來。
那麼，找來了朋友，嘻嘻哈哈好一陣子，回去還是會暗自神傷。
我最近時常在嘲笑自己。
想想覺得自己真可笑。
有一段時期我曾經以為我已經懂了很多人情世故，至少我不會像別人處理感情事那麼拖泥帶水，我乾脆利落，人待我好，我即待人好。
有一段時期我仔細回想究竟我有多少待我很好，而我又不能辜負他們的朋友。
有一段時期我統計出了，至少我有十二個，貌似不錯，我在乎我重要的人。
到頭來都是一場空。
我假想得太多，也太多一廂情願。
我妄想那些我在乎的朋友，我認為重要的人，都同我一樣。
諷刺的是，我不懂你，你不懂我，沒有誰真正懂得誰。
我和我自己心靈的交流都難免過於貧乏，更別說我和其他人，談什麼心，聊什麼心事，全是虛的。
這世界上，你連你媽你爸都不能開門見山，你最騙不了的人，只有你自己。
我只是覺得諷刺，前些日子的我，有那種想法的我，太過理想了。
我固然還是在乎朋友的。固然還會有我認為重要的人要我去在乎。我也固然懂得有些人在乎我，關心我，從我這個星期生病來來回回看了兩次醫生，煮給我吃，關心我，叫我戒口，給了我一大堆蜜糖、陳皮、一百號、咳嗽藥水……
我不是機器人，自然會懂得哪些朋友對我真正的好，哪些朋友對我只是客套話。
我不能自私地要朋友懂我、理解我，因為我自己也不懂他們，也不理解他們。
可有時候，未免太過淡薄了。
只要我不說話，或者是憑空消失幾天，你們就會忘了我存在。
整個世界，都沒有我這個人了。
還是那一句，我並不是這麼想抽離人群。
只是，被抽離了。
我就反感融入。
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