想要快樂都沒力氣

好像也有挺長一段時間了，沒去和你們聯絡，更貼切一點的說法是“建立關係”。告訴我，如果建立關係是一件累人的事，那我還要做嗎？我不想做了。雖然我承認，和朋友在一起我很開心，但這種開心是需要維持的，而維持是十分累人的。

我並不是奇怪的人，亦不是在說奇怪的話，我只能承認自己小氣，或是敏感，好多個自己閒暇亂逛的夜晚，我不停地問自己：我在乎誰？誰在乎我？這種在乎，是不是很容易被取代？是不是只要有一天我脫離了人群，不再了，你們連找都不找，問都不問，甚至自動的把我從記憶裡移除，彷彿我不曾存在過。

原因是什麼，我也忘記了。被忽略或過得無存在感也是一件家常便飯的事，反正我早已習慣，我也並不是那麼在乎那所謂在眾人面前的存在感，你可以當我沒到，或者當我是烏煙瘴氣，這種日子在我中學時期幾千日我也同樣度過。畢業典禮當天同老師拍的最後一張合照可以無我，同學聚會可以無我，任何發臉書狀態照片感言提及中學時期可以無我，我可以就這樣自甘消失，我無所謂。

而現在，現在嘛，也是如此，我也可以自甘消失。朋友說我不成熟，她說我怎麼就為了這點小事，就這點小事，氣得彷彿我這世界已經沒有朋友了。她問我不是曾經說過對於朋友的事都看得很開嗎？怎麼會因為別人不在乎而氣了將近二十天？是啊，二十天。但別說二十天，往後的日子，也會如此。我不會再去融入那一幫人。

當我幼稚好了，我可以任你們批評指點。你知道嗎？不同的是，我其實並不是最生氣存在感缺失的事，這麼多年我也是這麼過來的，即使免不了難過，卻也習以為常了。最要害的是，我感覺自己狠狠地摑了自己好多巴掌，一巴又一巴，這一次也終於摑醒我了。

請允許我的自尊，在一次把我放在至高的位置。我無法容忍，在我最需要關懷的時候，我跑去關懷他人，卻換來你們的敷衍，而你們，彷彿我不曾存在這樣，一同娛樂，不亦樂乎。好諷刺好諷刺。我笑我自己，行了吧。我幼稚不成熟，行了吧。我犯賤我活該，行了吧。

什麼重要的人？什麼在乎的朋友？什麼位置的朋友，都是可以被取代的。我也無需那麼特意去關懷你們，只因為你們可以生活得更好，在無我的時候。我的在乎是多餘的。僅此而已。我不是因為一件事而氣，而是因為一個群體的態度，而覺得心灰意冷，知道嗎？最可笑的莫過於你假想得太多，理想化你的那一群朋友，你過於注重那所謂的友情，直到最後換來丟臉與尷尬，以及那散落一地再也無法找全的感情。

回憶總是美好的，然而我在想起你們時，總是諷刺地告訴自己，也許你們已經找到另外一個可以共同創造美好時光的人。

即使我幼稚，我小氣，即使我們關係疏遠，我也不願再回到當初那個理想化的傻子，不願再一次狠狠摑自己的臉。