說到閱讀、批判性思維等等，其實我一直以來都有個疑惑，就是目前我做的，比如說讀書、看報章、關注時事、多元思考或評論，能做到什麼呢？簡單一句，就是：“現在做的有意義嗎？”當然這一次不是來反思閱讀等等是不是沒有意義，而是在想，我能做到的事情有什麼？我無法敲鑼打鼓告訴你，我想要成為一位傑出人物進而改變世界，別說改變世界，改變一小部分的人群都辦不到了。就很像我身邊一個朋友為例，我不說名字，他能夠很深刻地影響別人，他以他的見解、思維和經驗，來影響甚至渲染周遭的人。我也無法否認自己或多或少有被他影響。就好像辯論坊，現下的辯論坊運作得好不好，活動怎麼規劃我不加以評論，但是我可以承認，我曾經受過他們的影響，裡面的人，裡面的事物，曾經讓我有一時恍然覺得，原來我就是井底之蛙。
所以我有時候會迫切地閱讀，或者是尋找任何一條管道來開拓自己的視野，使得我的視野至少不那麼狹隘。我也有想過，想去同樣地影響別人，首先這裡想說的“影響”並不是很偉大的名詞想要影響別人的一生什麼的，我只是微微地希望我能把自己的一套思維模式，讓別人明白它，甚至理解它。但，我也很快發現自己似乎辦不到，真的辦不到。
我遇過一些人是我一度渴望影響卻影響不了的。比如我的家人、我的朋友。在面對政治課題，我無法告訴家人我的想法，競選盟活動、聲援活動，我的觀點和我的家人是截然不同的。他們認為政治不關他們的事，他們覺得自己連衣食住行都管不好的人沒那麼得空去理政治，一來他們無暇理會，二來理了沒效果，三來理了會惹麻煩。而我的立場卻是身為公民的我們應該理，政治就存在於我們的生活，我們不理，就是等於我們向政權低頭，如果連公民都不理，那我們還奢望什麼好的將來？但我無法改變他們的心態，更加沒辦法好好地表達自己的想法，我很容易心虛，找不到太好的理由能讓我說下去讓我說服他們以及說服我自己，所以這個時候，我都會默默點頭，儘管我心裡是不認同的。
再如我的朋友——汶慧。她也是其中一個我希望我能改變她心態的人，卻以失敗告終。汶慧面臨的最大問題，就是經濟能力，對於金錢的考量，迫使她在選擇科系上有所遲疑。再者，她很多時候是以成績來決定自己的喜好，以出路來決定自己應該選擇哪一條路，她有時會跟我討論拉曼大學的文憑吃不吃香，以後的工作等等怎麼規劃的問題。我會很想告訴她自己的看法，那就是我把一切都和快樂聯繫在一起，我不會考慮成績、出路、金錢、職業，只要快樂就行了。選擇科系，自然是依自己內心的想法，喜歡什麼，對哪科有興趣，那就讀什麼，就這麼簡單而已。
許多人說過我理想主義，甚至有人說我“等你出來社會工作，你就會知道麵包到底有多重要了”。他們認為，我現在會很輕鬆地告訴你只要快樂就行，完完全全是因為我沒見過世面，不了解現實，我不曾面臨過經濟困擾的情況，我沒有體驗過出來社會工作所要面對的種種苦痛，所以我才會天真地說只要快樂就行。但我曾經反駁，我並不是一無所知，我並不是你們想像中的十指不沾陽春水，甚至不食人間煙火的小妹妹。我曾經打過工，我初中二就已經在假期的時候自己搭巴士去打工，而且還是兩份工。初中三的時候，我早上讀書，中午回來搭巴士去打工，晚上補習，九點多回來吃晚餐就睡覺，我也曾體會過打工賺錢的辛苦，我也有過在工作期間被人欺負強忍淚水繼續下去的感覺——我真的不是天真無知。當然，雖然我打過工，明白過做工賺錢的苦，但也不能代表我和汶慧的情況相提並論，我沒挨過餓，至少我生活在一個不愁吃穿住行的家庭裡，我不曾有過經濟困擾，所以我還是會比較天真地選擇快樂就好，而如果有一天我連吃喝都成問題時，或許我就不會再一臉天真地告訴你我想要快樂就好。或許。
前陣子，有個朋友的一句話，我一直記在心裡，那句話明明就是很普通的話，卻讓我百感交集。她說她現在所處的工作很壓抑，我就建議她換工，找一份能讓自己開心的工作。於是她就說：“工作是為了錢，不是為了開心”。也許是因為從來沒有一個人直接道破，所以被她這麼一句話，我真的有霎時的愕然。我固然可以反駁她，開心和錢是沒有衝突的，在賺錢的同時也可以擁有開心；我固然可以這麼回她，如果沒有開心，再多錢的工作也無法做到什麼，錢和開心同樣重要。同時的我也有在反思：在面對現實的考量下，人是否需要為了錢而捨棄自己的快樂？然而我回答不到。或許我無法再多說什麼影響她和表達我自己的想法，也只能以一句話來總結我的想法：我覺得，沒有快樂很像什麼都沒意義了呢。我是快樂至上主義，為什麼就不能嘗試在同樣獲得錢也同樣獲得快樂呢？或許，我們不會很富有，我們無法擁有很多錢，但至少我們還是可以快樂地做自己的。我總是影響不了別人，只能在心底告訴自己。
我的室友問過我一些問題，很普遍的每個人都會有的問題：“生活有什麼意義”、”讀書是為了什麼”、“現在做的有什麼用呢”等等。但我一個都沒辦法好好回答。我只會簡短地告訴她，生活意義是要自己慢慢找的，每個人的意義都不一樣，像我，看星星對於我來說也是生活意義的一種，因為我覺得快樂。可是會說得很心虛，不懂要怎麼說下去。她還告訴我，她羨慕像我這一種對自己的人生很清楚的人——清楚知道自己想要什麼，不要什麼；清楚知道自己喜歡什麼，以後的路要怎麼走的人。而她，卻陷入了迷惘狀態。她對於自己目前選擇的科系沒有太大的熱忱，卻又不曉得自己喜歡的是什麼，對哪個科系感興趣，彷彿人生就是一團漿糊。她甚至反問我：“你覺得哪個科系適合我？”這讓我哭笑不得，畢竟最清楚她內心想法的人，只有她自己。所以，也只有她自己能找到答案。我嘗試影響她，讓她跟著自己的心走，她若對商科沒興趣，就考慮畫畫設計等相關科系，和她的興趣愛好相近的，這樣會比較快樂。但她依然迷惘，我也不曉得是否自己表達能力不好抑或是她連自己的愛好都不懂了。見她迷惘時，我會有種無力感，感覺自己幫不了她，似乎也無法影響她。
後來，她轉去了graphic design，因為她認為那個科系傾向設計，挺適合她且未來的就業機會也不賴。反倒是我，開始懷疑她先前說的話，說我很清楚自己的人生。我想，每個人都曾經有過迷惘的時刻吧，而我就在前一陣子，經歷了這種時刻。也不知道自己為什麼會忽而迷惘，倒也不是因為受了什麼打擊，或被什麼人刺激到，就倏然頓悟，發現原來讀不讀中文系其實也沒那麼重要了，辯不辯論也沒那麼重要了，以前一直以來很堅持的事情，原來也可以放下，好似什麼事情都可以不在乎了。爾後我就會開始想：那我在這裡幹什麼呢？既然什麼都恍如不重要，那麼我要的是什麼呢？真的十足的厭世頹廢。這個學期成績慘不忍睹，也是因為這麼頹廢懶惰的態度而得來的，直到現在，也不敢說自己已經恢復過來。或許心態自然要慢慢調整的，只是可能沒以前那麼認真，固執地在維持著某個東西卻一無所獲。沒有再像以前一股勁往前衝了，只是像蝸牛慢慢蠕動，偶爾偷懶睡一睡。所以這樣的我，也就沒有辦法理直氣壯地告訴別人生活為了什麼，人生的意義是什麼，畢竟大家都在獨自尋找著。
很多時候我覺得自己表達能力不好，但其實訴諸於我沒有鮮明的立場，這也是我沒有足夠知識量的緣故，進而導致我無法影響別人，甚至有時候反過來被別人影響了，開始懷疑自己。某些時候我很自卑，極度自卑，覺得自己真的是個井底之蛙，總是沒能好好思考，沒有知識，所以我才會囫圇吞棗，現在的我對什麼書都有興趣，彷彿只要可以增進自己知識和見解的書，我都要好好鑽研一番。但我這個人，不知怎麼地，總是那麼笨拙。辯論時我被別人說過我是嘴巴帶著思考的，我又遲鈍，很多時候明明讀過的文章，應該懂的人事物，我會模糊不清，總感覺自己事倍功半。所以，與其說什麼想要影響別人，我覺得的還是需要以增進自己為首要。
我曾經和玉米起過一場爭執，我評論一宗新聞事件，那是關於一個搶劫案，匪徒搶了一個婦女的包包而後被那個婦女開車撞至重傷。我發現評論裡多數人都贊成婦女的做法甚至高呼撞得好，我覺得評論者們實在太不可思議，一方面我無法理解採取私刑為何是值得鼓勵的事？再來，我無法認同搶劫一個人的代價就是被撞至重傷，甚至我也會站在婦女的身上考量，如果今天她稍微加重油門，可能會釀成悲劇，撞死人。不管怎麼看，撞人都是不對，為何這個時候評論裡都是一堆高呼撞得好的人，讓我無法不好好說一說評論者的態度。
玉米這時候留言反駁我，我們辯了挺長的一段時間，具體我也忘記是什麼了，但我尤其記得的是她說我只會搬大道理來說，似乎並沒有真正了解事情狀況，我說的大道理所有人都曉得，等同於在說廢話。後來我和網友提起這件事，網友就說，先不理誰的論述比較站得住腳，不過單單只是氣場，我就已經差了別人十萬八千里。這不禁讓我覺得，原來嘗試說服別人或是被別人說服，還真是一件極大的難事。
和玉米的爭議，其實我並不是生氣或是覺得不知所措，相反地讓我陷入一種不斷地自我反省的狀態，直至現在，我依然掙脫不了這個困擾。我無法釋懷的最大點在於，我是否真的只會搬一些大道理來支撐自己的論述，我是否沒有絲毫加深或者開展自己的論點以至於我淪落到反复循環模式，不但讓自己的立場站不住腳，甚至還越說越無氣力，最終投降，承認我沒有辦法說服他人和改變他人的態度。我知道，這也許和我的知識我的頓悟能力有著很大的關係。現在的我，有時候想要評論某件事情還得一而再再而三地反复考量，我害怕自己又搬一堆大道理，做得不好之餘還輕而易舉被他人擊垮。當然，所有的辯論都在乎獲得真理而已，我固然也會接受別人的說法，卻依然有種“千言萬語憋在心裡無法說出來”的感覺，我沒有辦法好好地表達自己的想法，更別說是好好辯論達到共識了。
我想要影響別人的心，起於一個小點，就是希望在別人遇到一些問題時給予他們可以採納的建議，或者讓他們明白我是怎麼想的，我固然不是永遠正確的那一個，但這至少能讓他們在想法上有些許的不同。不過，我還是沒有辦法考慮這個的了，覺得自己總是做得不夠好。誰不渴望能夠影響他人呢？但我想我暫時辦不到呢。
